Există multe realități care par iubire, dar nu sunt. Acestea sunt situații care generează legături apropiate și, în general, durabile. Dar adânc în jos nu există nici o afecțiune reală, ci un set de limitări sau probleme care susțin legătura.
Dragostea adevărată este caracterizată de cultivarea creșterii reciproce. Aceasta implică generozitate și libertate. Cu cât promovați mai mult autonomia celor implicați, cu atât este mai reală. Aceasta include toate formele de dragoste: iubirea de mama, tatăl, cuplul etc.
„Nu există nici o deghizare care poate masca, in timp, iubire acolo unde nu este, nici nu pretind dragoste în cazul în care nu există.“
François de La Rochefoucauld-
Uneori dragostea adevărată este confundată cu alte realități care par să iubească fără fie. Aceste realități implică de obicei sentimente foarte intense. Ele sunt resimțite în profunzimea sufletului, dar adesea exclud un respect și o apreciere reală a celuilalt. Sunt născuți din dorințe sau nevoi egoiste și sunt întreținute din cauza beneficiilor pe care le produc. Să ne uităm la câteva din aceste realități de mai jos. Supraprotecția, una dintre realitățile care par să iubească
Supraprotecția este una dintre acele realități care par iubire, dar ele nu sunt. Indiferent de modul în care această atitudine se bazează pe dragoste. Este o formă de comportament care apare în principal între părinți și copii. Cu toate acestea, este, de asemenea, obișnuit să se întâmple între cupluri, prieteni și la diferite niveluri de ierarhie.
Supraprotecția reprezintă o dorință excesivă de a evita rănirea sau suferința celeilalte persoane, care este de obicei considerată vulnerabilă sau lipsită de apărare.
Când iubim pe cineva, în mod evident, dorim doar să fie bine pentru acea persoană. Cu toate acestea, cineva prea îngrijorat poate vedea pericolele acolo unde nu există sau le consideră mai mari decât sunt cu adevărat, dacă există. În acest sens, oamenii supraservativi ignoră adesea faptul că experiențele rele reprezintă o sursă de învățare. Spunem că aceasta este una dintre realitățile care par a fi dragoste fără a fi pentru că
ce contează în ea nu este afecțiune, ci durere. Cel care protejează proiectele în cealaltă se teme de propria sa frică. În plus, această persoană, de obicei, nu poate evita suferința celui iubit. Se sfarseste prin invadarea spatiului celuilalt, prevenind cresterea acestuia. Controlul asupra celui iubit
Dorința excesivă de control asupra altuia seamănă cu supraprotecția, dar nu este aceeași. În acest caz, este o obligație marcată de actul de disprețuire a celuilalt. În fundal, ceea ce este căutat este de a face pe cel iubit să învețe să se încreadă în sine și să aibă nevoie de celălalt.
Cumva încerci să creezi dependență de partea celuilalt. Desi natura nu este aceasta, aceste comportamente apar ca expresii ale iubirii. Unul face lucrurile mai ușor unul pentru celălalt. El poartă obiecte grele, oferă sprijin în situații dificile sau le acceptă pentru celălalt. De asemenea, își dedică eforturile pentru ca celălalt să nu sufere de disconfort. Cu toate acestea, această prevedere nu este gratuită. Plătiți cu limitarea autonomiei și a libertății.
Adevărata intenție este că cineva are nevoie într-un mod definitiv de celălalt. Din exterior, poate da sentimentul că controlorul se străduiește să facă viața celui care iubește mai fericit, dar, de fapt, eforturile sale vizează să îl facă pe celălalt în imposibilitatea de a-și trăi singuri viața. Controlerul se ocupă astfel încât legătura să rămână și să devină mai îngustă. De fapt aceasta nu este iubire, este controlul egoist.
Dependență și dragoste Controlul este fața și dependența este cel mai comun sigiliu al acestor realități care par iubire, dar ele nu sunt. În acest caz, ceea ce există este o legătură deosebită în care una își pune toate nevoile și frustrările în cealaltă.
Persoana oferă, ca să spunem așa, obligația de a fi responsabil pentru propria fericire. Un fel de părinte surogat care este disponibil în orice moment pentru a-și satisface dorințele.
Acest tip de "tutore" poate deveni o nevoie disperată. În final, este ca un scut împotriva vieții. Evitați confruntarea cu propriile limite. Adesea, acesta protejează de durerea de a decide și, prin urmare, să câștige sau să piardă. Dependentul poate simți că iubește celălalt adânc, dar este de fapt o legătură de exploatare reciprocă. Toate aceste forme de "pseudo-iubire" sunt dăunătoare: ascund situații care trebuie rezolvate. Acestea sunt realități care arată ca iubirea, dar au de fapt mai mult de-a face cu un fel de nevroză. Aproape niciodată nu se termină bine. Ei provoacă durere și împiedică creșterea reciprocă.
Din păcate, au tendința de a crea legături foarte puternice, care de multe ori duc la rănirea oamenilor implicați.