Ce caracterizează dependența emoțională? Aceasta reflectă o dependență de dependența de o altă persoană, care se poate întâmpla atât în relația unui cuplu, cât și într-o familie: de exemplu, între mamă și fiică. Astfel, indiferent de context, în relații de dependență foarte dependente, persoana dependentă simte că are nevoie de cealaltă, așa cum are nevoie de inima sa pentru a continua să trăiască. Atunci am vorbi despre o dependență psihologică în care partea emoțională este foarte implicată. În acest sens, dependențadepășește simpla dorință de a fi cu cineva.
Ea are de a face cu gândirea că celălalt este indispensabil sau de neînlocuit pentru a te simți bine: prezența ta este o condiție necesară pentru ca acest lucru să se întâmple. Este o necesitate care trebuie satisfăcută în orice mod, oricât de special și specific, care duce la fericire. dependență emoțională, în multe cazuri, este legat de un comportament gelos, manipularea sau posesia iubit, care provoacă uzura acea persoană, care tocmai sa încheiat relația și de a face realitate irațională dependentă de credință; pentru a înțelege: fără tine nu sunt nimic. În alte situații, ceea ce se întâmplă este că există doar un singur membru al cuplului, care este atașat la alta, dar ambele depind unele de altele
, numai în diferite moduri. Apoi intrăm într-o relație numită codependency emoțional. Ceea ce se întâmplă într-o relație codependentă este că există un membru dependent, a cărui fericire depinde în cele din urmă de partenerul său fiind lângă el și nu-l abandonează. Pe de altă parte, celălalt membru al cuplului este, de asemenea, dependent, dar dependent de propria dependență de colegii lor.
Codependence sau altruism?Pentru a înțelege mai bine,
persoana dependentă are nevoie de perechea dumneavoastră și au nevoie de codependent pentru a proteja, de îngrijire pentru, ajuta și vă faceți griji cu privire la bunăstarea perechea lui.
Este adevărat că ia măsuri de îngrijire cu partenerul sau partenerul tau este extrem de necesară pentru a menține relația în viață, dar atâta timp cât acest lucru se face în mod altruist, din dragoste pentru acea persoană și nu pentru a alimenta o dependenta care stau la baza. Singurul lucru care comportamentul care rezultă din codependency genera este de a consolida dependența atât și faptul umple golurile interne care nu au fost completate în mod corespunzător în copilărie.Este ca având grijă de securitatea celuilalt, proteja excesiv sau de îngrijire ca și în cazul în care persoana nu a empoderasse resurse cumva persoana codependent și să consolideze stima de sine. În plus,
acest curs de acțiune este apa care potolește setea
dependente, ceea ce face ca piesele puzzle-ului ajung potrivindu-se perfect și generarea de consolidare frecventă a dependenței. este apoi creat un cerc vicios toxic în relația: fericirea unuia depinde de cealaltă persoană și, la rândul său, fericirea celor din urmă depinde de nevoia de atașare a primului. Ar putea părea ciudat, dar oamenii de știință ne spun că astfel se formează sau supraviețuiesc unele cupluri.
Care este rezultatul final al acestei dinamici?Cuplul coexpendent nu are niciodată o relație sănătoasă și satisfăcătoare
, care cauzează suferința și sentimentul de goluri pentru a deveni protagoniștii relației. În raritatea în care relația rămâne, ambii vor trebui să sufere un disconfort extrem de intens, deoarece își pierd chiar și identitatea. Ce caracterizează dependența emoțională?Deși persoana protectoare poate părea puternică, acest lucru nu este adevărul. De fapt, în comportamentele de îngrijire, cuplul găsește singura modalitate de a avea grijă de stima de sine. Deci, dacă doriți să aflați mai multe despre simptomele de dependență emoțională, citiți mai departe:
Stima de sine strălucește prin
ei absență Așa cum am spus mai înainte,
oamenii codependent de multe ori se bazează pe o stima de sine scazuta, care încearcă să compenseze cu sentimentul de
utilitate, care ar putea să apară să se simtă valoros pentru alții, în acest caz, partenerul sau partenerul tau. În multe cazuri, această lipsă apare dintr-un model anxios de atașament care a început să se formeze în copilărie, în relația pe care au stabilit-o principalele sale figuri de referință. În acest sens, persoana a fost răsplătită numai atunci când a făcut ceva pentru cifrele sale de referință. Acesta a fost modul în care a aflat că valoarea ei depinde de ce ar putea oferi altora. încearcă să controleze alte persoane
Ca stima de sine depinde de ceea ce alte nevoi ea,
oamenii codependent tind să folosească manipularea și controlul
ca un mod care „victima“ nu a scăpat. Adică să se simtă mai importante și mai utile, au nevoie de cealaltă persoană pentru a-și continua dependența de comportamente și pot face acest lucru numai prin controlul partenerului sau al partenerului. O altă strategie comună pentru menținerea dependenței de ceilalți este de a submina stima de sine. Da, face ca cealaltă persoană să se simtă invalidă sau inutilă , astfel încât să aibă nevoie de cineva să vină la salvarea lor. Atunci apare persoana co-dependentă, aparent dezinteresată și sacrificându-se pentru cealaltă.
Ei se tem de independența altor Momentul îți dai seama că cealaltă persoană a început să facă unele acțiuni mai independente, cum ar fi de a lua o decizie unică, panica oameni codependent și să încerce să restabilească situația de dependență. Deci, nu este neobișnuit ca ei să renunțe la ceea ce fac pentru a ajuta o altă persoană și pentru a-și menține poziția superioară de protecție celeilalte persoane.Oamenii dependenți se tem că cealaltă persoană va fi capabilă să ajungă singură și să-și dea seama că nu are nevoie de ajutor de la nimeni sau că există alți oameni în afară de persoana care poate să-i ajute.
Împărtășiți
deveniți obsedat de partener sau partener
În mintea lor,partener sau însoțitor este un accent de supraveghere constantă.
În acest fel, ei devin obsesivi, ajung să se piardă și cred că facilitarea vieții partenerului sau a partenerului lor este singura misiune cu care se pot obține bine. De asemenea, dacă faceți o greșeală în această privință, cu greu voi iertați și sentimentul de frustrare preia.
au nevoie de mult pentru aprobare Aprobarea altora este o consolidare universală și, în multe cazuri, o sursă de informații valide pentru a evalua propria lor performanță, dar atunci când ne-am pus stima de sine în procesul pe care alții pot emite o problemă.
În acest sens, oamenii co-dependenți au o mare nevoie de aprobare pe care încearcă să-l îndeplinească fără să importe adesea așa cum fac ei. Și cine mai bine să dea o aprobare imediată decât persoana dependentă?
Simțiți-vă că sunteți responsabili pentru emoțiile celorlalți Deși știm că emoțiile altor oameni nu ne aparțin, putem fi adesea responsabili pentru felul în care alții se simt. Nu este ceva neobișnuit, pentru că am fost educați în acest sens. "Nu-l face pe tata să se înfurie", "Dacă o faci, mama va fi tristă". Cu toate acestea, această gândire este mult mai pronunțată în rândul oamenilor copendenți:
ei cred că celălalt este bun sau rău din cauza modului în care au acționat.
Astfel, în multe situații, aceștia se termină cu responsabilități care nu le corespund sau nu pot fi vinați pentru ceva care nu a fost niciodată în mâinile lor.
Deseori îi critică pe colegii lor Pe de o parte, ei trebuie să se simtă folositori în a-și ajuta partenerul, partenerul sau o altă persoană în convingerea lor care este dependentă de ei. Cu toate acestea, atunci când persoana dependentă face ceva care contravine modelului, oamenii care sunt dependenți au tendința de a juca sau de a critica ca o strategie de a face pe cealaltă persoană să se simtă rău și să-și schimbe comportamentul. Este comun în acest sens să spui: "Cu tot ce fac pentru tine așa mă plătiți", "Știi că mă sacrific pentru tine", "Am lăsat totul ca să te fac fericit", etc. După ce descoperiți ce caracterizează dependența emoțională, ați identificat cu oricare dintre părțile acelei relații? În timp ce acest lucru ne poate surprinde, acest mod de a acționa într-o relație este mai comun decât ne putem imagina.
Deci, dacă v-ați simțit identificat, analizați ce este greșit, dați-vă sentimentul de sine o șansă și îndrăzniți să experimentați o relație sănătoasă.
Referințe bibliografice:
Mellody, P., Wells, A., Miller, K., Codependency: ce este, de unde vine, cum ne sabotează viața. Învață să te descurci. Paidós Ibérica. 2005.
Mazzarello, R.,
Studiu privind dependența de cod și influența acesteia asupra comportamentelor de risc psihosocial. Universitatea din Barcelona.