Din păcate, șantajul emoțional cu copii face parte din multe copilărițe. Prin vinovăție, frică, intimidare, amenințare și adesea și cu răbdare și îngrijire, mulți părinți își fac copiii să facă ceea ce doresc. Pe de altă parte, mulți părinți nu sunt conștienți de consecințele pe care această practică le poate avea asupra educației lor și a relației lor cu ei. Șantajul emoțional cu copiii este o formă foarte tentantă de manipulare pentru a-și condiționa comportamentul.
Șantajul este comportamentul învățat, adică copiii pot învăța să o folosească. Pe de altă parte, este o formă de influență rareori aleasă în mod conștient, dar aceasta este într-un fel întărită de cât de eficientă este în primele ocazii când este utilizată. Există mii de articole despre șantajul emoțional cu copiii, despre care vorbesc când copiii fac glume, tantrumi și amenințări pentru a obține ceea ce vor de la părinți. Realitatea este că acesta este un comportament învățat care începe de la domiciliu. Când părinții spun lucruri de genul: „Dacă nu obține note bune, nu te vom iubi“, „Dacă ești obraznic, Moș Crăciun nu va tine acest Crăciun aduce“, „Dacă nu Faceți ordine în camera ta, nu cumpara mai mult jucării "etc. "Există doar două modalități sigure de a face pe oameni să facă ceea ce vor. Sau puneți o mănușă de fier și o forțați, sau spuneți că Dumnezeu dorește.
-Raymond Khoury- De ce să apelezi la șantaj? Deseori recurgem la șantaj pentru că poate restaura controlul
și nu știm cum să recuperăm sau să-i facem pe copii să se supună fără a protesta altfel. Gândiți-vă că controlul nu este sinonim cu educația. Spunând copiilor noștri ce să facă, cum să facă și amenințându-i dacă nu, le minimizează imediat procesul decizional. Astfel, creăm un loc excelent de reproducere pentru viitorii dependenți sau rebeli.
Folosirea șantajului emoțional cu copiii poate fi cel mai rău medicament pentru nesiguranța noastră ca părinte, una dintre cele mai grave metode de a te "proteja" de întrebările copilului. Poate, de asemenea, indică faptul că avem puțină răbdare să ne respectăm timpul și / sau toleranța redusă pentru a accepta că ei pot face lucrurile în felul lor și că acest lucru poate fi diferit de cel al nostru.
Aplicarea șantajului emoțional poate fi mai puțin obositoare la sfârșitul zilei, luând deciziile pentru aceștia care sunt mai confortabile sau făcându-i să facă ceea ce vrei. Dar pe termen lung? După cum am menționat deja, aceasta este o strategie care poate deveni foarte periculoasă.
"Dacă minciuna sau rea-credința sunt introduse în procesul de comunicare, vor exista manipulări care pot deveni reciproce".-Albert Jaquard-
Care este motivul pentru care a fost folosit șantajul emoțional cu copiii?Șantajul emoțional cu copiii este o formă de manipulare care nu le lasă de ales. Ne vor asculta, probabil. Dar
această strategie mai devreme sau mai târziu nu va mai fi eficientă și probabil va fi folosită împotriva noastră , pentru că noi suntem cei care îi învață cum să o folosească. Pe de altă parte, tot felul de șantaj, este o strategie care, foarte rar, va duce la un sentiment pozitiv.
Obiectivul șantajului poate să vadă un resentiment care nu poate explica, dar care în cele din urmă este mărit în timp.
Ei, mult mai devreme decât credem noi, sunt capabili să identifice când încearcă să-i manipuleze.
Și nimănui nu-i place să fii manipulat, nu? Astfel, ei pot simți prezența unor oameni care îi șantajează ca pe o amenințare, așa cum oamenii nu doresc să fie cu ei, pentru că nu îi fac să se simtă bine.
În acest sens, mulți oameni folosesc șantajul emoțional cu copiii ca o modalitate de a obține semne de afecțiune. O afecțiune care, dacă există, va fi diminuată tocmai prin utilizarea acestei strategii. Mai mult, după cum am spus deja, vor învăța curând să o folosească în avantajul lor, deoarece înțeleg că este o strategie valabilă, deoarece este folosită împreună cu aceștia de oameni care îi iubește bine. Prin urmare, va fi foarte dificil pentru ei să stabilească relații care nu sunt superficiale sau instrumentale. "Dragostea vine când încetează manipularea; când te gândești mai mult la cealaltă persoană decât la reacțiile tale față de tine. Când îndrăznești să te dezvălui total. Când îndrăznești să fii vulnerabil.-Joyce Brothers -
De ce nu șantajezi o strategie bună? Cele mai multe ori șantajul nu funcționează deoarece sunt amenințări care nu sunt îndeplinite pe termen scurt sau lung
(Niciun tată nu se va opri din iubire pe fiul său pentru că nu a curățat camera). Psihologii au văzut (și au încercat să-i transmită părinților cu mai mult sau mai puțin succes) că aceste amenințări au un succes scurt și un sfârșit foarte trist.Cu acest tip de șantaj, copilul este puțin probabil să afle că este mai bine ca camera ta să fie ordonată, pentru că va fi mai ușor de curățat și pentru că poți găsi mai repede ce vrei. Cu greu aflați că perierea dinților, deși cât de puțin distracție este în unele nopți, este cea mai bună pentru dinții dumneavoastră. Deci, cel mai probabil, atunci când șantajul dispare sau încetează să producă efecte, atunci comportamentul pe care dorim să îl punem în aplicare va dispărea.
Șantajul nu ne va educa pe copiii noștri, așa că știu cum să rezolve problemele sau să facă lucruri pentru că este mai bine pentru ei sau pentru că este ceea ce vor ei. Schimbă comportamentele pentru o clipă și într-un mod aparent, fără o schimbare reală sau o motivație internă sau durabilă. Mai mult, atunci când șantajăm fără a se conforma amenințării explicite, dacă copilul nu se supune, pierdem credibilitatea.
"Educația este de a ajuta un copil să-și dezvolte abilitățile."
-Erich Fromm-
Ce alternative există pentru șantajul emoțional? Dacă vrem să facem ceva, mai ales când sunt foarte mici, este mai bine să ajuți sau să continuați, în loc de a da, de exemplu, ordine așezate pe canapea. Dacă sunt mai în vârstă, cel mai bun instrument disponibil este că au posibilitatea de a imita exemplul nostru. Copiii noștri nu sunt mașini și numai mașinile răspund și fac lucrurile mai întâi; astfel încât probabil va trebui să repetați lucrurile de mai multe ori pentru a le face, iar această întârziere nu este produsul leneei sau ceva ales în mod conștient pentru a ne face să fim supărați. Ei au un ritm diferit și, în cele mai multe cazuri, învață.
De asemenea, este important să negociem, să oferim opțiuni și să ascultăm ceea ce au de spus. Atunci când dorim ca ei să facă ceva, trebuie să ne întrebăm mai întâi dacă acest lucru corespunde nevoilor lor sau a noastră și dacă această nevoie a noastră oferă alternative, vremuri și în special explicații despre motivul pentru care dorim să acționăm sau nu să acționăm într-un anumit mod. Când este ceva legat de ele, de bunăstarea lor și de viitorul lor, cea mai eficientă este să explice beneficiile care le fac.
Atunci când neglijăm șantajul în educația copiilor noștri, este mai ușor să aleagă comportamente care favorizează ele însele și mediul înconjurător în jurul lor. Dacă îi permitem să fie inteligenți, ei vor avea șansa de a fi. S-ar putea să trebuiască să lucrăm mai mult, să negociem și să fim mai prezenți în educația lor, dar ei vor deveni mai independenți, cu o mai bună stima de sine și vor învăța valoarea efortului și a muncii. Merită o încercare, nu-i așa?
"Nu evita dificultățile din viața copiilor tăi, îi înveți cum să le depășești".
-Louis Pasteur -
