Cenzura este o critică, o plângere despre cealaltă, o agresiune deghizată ca și cuvinte. Este un monstru care se hrănește cu frustrare și crește din ce în ce mai supărat și supărat. El intenționează să schimbe totul, dar singurul său scop real este să elibereze tensiunea și să distrugă celălalt.
În multe ocazii folosim cenzura sau sugestii pentru a ne plânge de ceva ce nu ne place despre cealaltă persoană și sperăm că, în acest fel, își va schimba modul de acțiune. Cu toate acestea, astfel de critici nu încurajează schimbarea, dar descalifică cealaltă persoană, făcându-i să se simtă vinovați și neputincioși.
Cei care primesc critici se simt atacați și reacția lor imediată este de obicei apărarea, furia sau vina. La fel ca vântul care poartă piatra puțin câte puțin, critica înrăutățește relația dintre doi oameni discret, dar continuu. Frustrația celor care critică
Ei spun că ochii sunt oglinda sufletului, totuși, în multe cazuri, ceea ce reflectă cu adevărat așa cum suntem nu sunt ochii, ci cuvintele noastre. Cenzura trădează starea de furie, frustrare, lipsa abilităților de comunicare și gestionarea celuilalt.
Funcția sa este un amestec de descărcare emoțională și manipulare a celuilalt. Oricine face acest lucru aruncă cuvinte aspre cu intenția ca celălalt să-și schimbe mintea și să facă ceea ce critică. Cu toate acestea, aceste mesaje produc adesea puține modificări.
Cauzele sale pot fi variate, de la mici acțiuni nesemnificative la cenzurarea aspectelor importante ale relației. Când apar în mod izolat, ele nu implică de obicei mari dificultăți; problema apare când devine un obicei, nu o excepție. Critica este în formă de sabie deoarece este lungă și ascuțită
Uneori este mică, subtilă, dar constantă, ca și tortura picăturii de apă care cade pe capul celuilalt zi după ce până când provoacă răni grave. Alteori, critica este limitată și punctuală, dar bruscă și intensă, și provoacă daune care durează mult timp pentru a se repara.
Cenzura este adesea stereotipică, încărcată emoțional și repetată în timp
. Ele se referă, de obicei, la aspecte ale acțiunilor trecute sau obișnuite ale celuilalt și se concentrează mai degrabă asupra persoanei decât asupra faptului.
Cenzura este atac și,în multe ocazii, este însoțită de cuvinte dure.
În cele mai extreme forme ale lor, pot să-i ridiculizeze, să-l insulte sau să-l amenințe pe celălalt, făcându-i să se simtă neputincioși, tristă, vinovate, nevrednici sau nesiguri. Se poartă, dar nu se schimbă De obicei, efectul produs este opus:
Cu cât se plânge și se critică mai mult despre ceva, cu atât este mai puțin probabil ca celălalt să se schimbe.
Distanțează oamenii unul de altul, făcând schimbarea și comunicarea din ce în ce mai complicate. Criticile și problemele de comunicare sunt adesea unul dintre principalii factori care conduc la sfârșitul relației dintre doi oameni. Cenzura acționează ca o barieră și împiedică relația să curgă în mod corespunzător.Există forme de comunicare mai puțin dăunătoare decât critica
Dacă ceea ce vi se întâmplă este că emoțiile voastre vă sufocă,
puteți folosi cealaltă ca suport, nu ca un sac de pumn.
Chiar dacă sunt aspecte ale celuilalt care vă provoacă această frustrare, puteți conta pe ea, spuneți-i calm și necenzurate cum vă simțiți, ce vă deranjează și ce doriți să vedeți în viitor.Rotiți cenzura la cerere.Nu este același lucru de spus:
"Sunteți întotdeauna ocupați, se pare că în fiecare zi vă pasă mai puțin despre mine" decât „Mă simt că în ultima vreme nu petrecem timp împreună, mi e dor de tine, cred că am putea face ceva împreună săptămâna asta?“ Unele tehnici pentru a transforma critica lor în mesaje mai puțin dăunătoare sunt următoarele: Sentimentele sunt materia lor, care le produce în tine.
Nu dați vina pe celălalt pentru ceea ce vă confruntați și vă asumați emoțiile ca pe a voastră.
- Schimba "Tu ma enervezi" " " Când faci asta, de obicei mă deranjez. Concentrați-vă pe prezent sau pe viitor în loc de trecut. Este mai bine să acționăm acum, deoarece ea lasă posibilitatea de a acționa în timp ce trecutul ne închide într-o cușcă din care nu putem scăpa. Este mai potrivit să spunem: "Data viitoare aș vrea să faceți asta" în loc de "Nu-mi dați niciodată o minge". Fii beton mai degrabă decât generalizați.
- O persoană nu poate schimba ceea ce este, ci ceea ce face. Concentrarea pe acțiuni concrete mai degrabă decât pe cealaltă va ajuta la rezolvarea mai bună a problemei. Încercați unul: "Sunteți supărat astăzi, se întâmplă ceva?" , în loc de o "Ești un grump, ești întotdeauna într-o stare proastă". Utilizați vă rugăm, vă mulțumesc și nu scuzați ironii. Cuvintele și tonul potrivit pot evita mai multe discuții.
- În virtutea a cere este virtutea de a nu da Exprimarea în mod corespunzător nu înseamnă că celălalt trebuie să fie de acord. Este posibil ca, chiar și cu o bună comunicare, să existe aspecte care nu sunt de acord sau că doriți ca cealaltă să se schimbe. Cu toate acestea, uneori întâlnirea nu este întotdeauna posibilă.Este mult mai simplu să dialogăm și să ne schimbăm de la apropiere și sprijin decât din distanța și durerea. Deși uneori doi oameni nu pot fi de acord, este întotdeauna mai confortabil să-i transform pe celălalt în aliat, în loc de dușmanul lor.