Puteți alege persoana cu care doriți să vă petreceți restul vieții, dar nu și oamenii care vă însoțesc.Familia și prietenii soțului / soției pot fi o problemă în viața cuplului, chiar contribuind la sfârșitul relației.
"Toate familiile fericite se aseamănă reciproc; "Fiecare dintre cei nefericiți are nenorocirea lor."
- Leon Tolstoi - „Eu nu mă angajez cu familia ta, dar cu tine“
O frază care justifică relațiile proaste sau distanța pe care este creat cu rudele soțului Cu toate acestea, trebuie să știm că atunci când ne angajăm cu altcineva, noi o facem și cu lumea din jurul nostru.
Noi nu suntem obligați să avem o relație bună cu oamenii din această lume, dar ar trebui să încercăm să menținem o relație amicală. Pe de alta parte, obtinerea impreuna cu altcineva depinde de mai multi factori, pentru ca fiecare familie este o lume.
Este un lucru de a trăi multe mile de la in-legi și frate-in-legi, și ceva foarte diferit este partajarea aceeași casă sau fiind la două blocuri distanță. Femeile tind să se implice mai strâns cu familia soțului (în general). Această legătură poate fi o mare sursă de fericire atunci când este împărtășită și îngrijită, dar pe de altă parte, proximitatea crește și probabilitatea de scântei mai mult.
Cea mai grava situatie cu care ne confruntăm în acest sens este atunci când una dintre părți, fie soț sau de familie, apăsând persoana de a alege între una dintre cele două „părți“, care au format. Nu îndrăznim să oferim o singură soluție acestui conflict, deoarece necesită o analiză aprofundată a fiecărei situații, dar putem spune câteva lucruri. Chiar și după acest moment critic lucrurile pot fi redirecționate.
Nu este neobișnuit ca persoanele care solicită această alegere să facă acest lucru ca o ultimă soluție, ca o modalitate de a cere mai multă atenție sau de a câștiga mai mult spațiu în fața celeilalte persoane. Dacă pot, își vor retrage cererea fără complicații suplimentare.
Pe de altă parte, atunci când există o astfel de alegere pe masă, aceasta are, de obicei, multă cale în spatele disputelor cu care nu a fost posibil să se facă în timp util. După cum am spus mai devreme, s-ar putea să existe o mie de situații și ceea ce voi descrie acum nu este cu siguranță același ca al dvs., dar este cel mai des întâlnit. În multe cupluri, chiar și atunci când cele două persoane care o compun au ajuns la vârsta majoratului, unele sau mai multe dintre părinți încă mai cred că fiul sau fiica ta este un dulce Pimpolho lipsit de apărare împotriva unei lumi plină de pericole. Și așa,
continuați cu intenția de a avea grijă de ei într-o manieră excesivă, controlând și, în unele cazuri, chiar dictatorial.
Este dificil pentru soțul persoanei cu un astfel de părinte să se simtă confortabil. Imaginați-vă planificarea vacanței și informarea părinților. și că unii se opun planului pe care l-au făcut, se manifestă în mod deschis și încearcă să-l saboteze folosind mai puțin strategii psihologice fine. (De exemplu: șantaj emoțional). Oricum, un părinte nenăscut nu are de obicei prea multă afecțiune dacă fiul sau fiica nu-și dau acordul. De obicei, apar probleme serioase atunci când părinții și copiii nu au ajuns la maturitate. Deci cineva vrea să protejeze și celălalt vrea să fie protejat. În acest fel, copiii ar trebui să fie departe de părinți atunci când își dau seama că, chiar și cu intenții bune, ei intră în fericirea lor.Pe de altă parte, crezând că o relație proastă cu familia soțului este întotdeauna vina membrilor lor, ar fi lipsită de adevăr. Există multe alte cazuri în care persoana care nu acționează corect este soțul / soția.
O situație comună se întâmplă de obicei atunci când sunt implicați copii mici, iar soțul / soția nu dorește ca aceștia să-și împărtășească timp cu familia fără un motiv justificat. Sau când sunt sărbătorile de sărbătoare și persoana folosește strategii psihologice care nu sunt nobile, astfel încât întotdeauna datele să fie întotdeauna sărbătorite cu familia lor, și nu cu cea a soțului / soției. Este posibil să te alături familiei soțului / soției? Cu excepția unor excepții rare, răspunsul este da. Nu există niciun motiv specific pentru care să nu vă împăcați cu familia soțului dvs. Acum, este adevărat, așa cum am spus mai devreme, că există oameni care fac lucrurile mai greu decât altele.
Pentru simplificare, să ne punem în situația unei tinere care a fost ceva timp cu prietenul ei, și împreună am decis că este timpul pentru a începe a face prezentări de familie. Este adevărat că această situație provoacă adesea tensiuni în primele momente, deoarece persoanele care participă la aceasta presupun că sunt în contextul evaluării. Această interpretare a contextului poate să dispară împreună cu anxietatea, dar poate rămâne și fermă și puternică. Sunt băieți care au împărțit de multe ori masa și prosopul cu "in-legi" și încă se tem că în orice moment tatăl partenerului său va arăta pușca. Înțelegeți acest lucru ca o mică glumă, dar și ca o imagine a ceea ce se întâmplă la o scară mai mică. Dacă acest sentiment nu dispare niciodată, este foarte dificil să se mențină o relație bună între cuplu și „socrii“, deoarece
nimeni nu îi place să fie în mod continuu într-un context care se simte apreciat.
În această situație, majoritatea comportamentelor noastre sunt artificiale și nu ne simțim. În plus, într-o situație ca aceasta, este foarte dificil să se facă o comunicare fundamentală sinceră și deschisă pentru a rezolva un conflict. Astfel, o relație tensionată fără motiv de confruntare persistă, dar este foarte dificil să se mențină unul cu motive de confruntare, deoarece canalele de comunicare corespunzătoare nu au fost create pentru ao rezolva. Ce se întâmplă de obicei, dacă situația devine dramatică, este ca ambele părți să ajungă să îndrepte confruntarea în lista lor de rezolvare dacă ar trebui să facă vreodată o luptă.
În astfel de situații,
persoana în mijlocul "luptei" are un rol foarte neplăcut.
Pe de o parte, și pe de altă parte, trebuie să asculte lucruri pe care nu le plac și care vă cauza durere, de la oameni te iubesc. Chiar și așa, faptul că situația devine mai bună sau mai rea va depinde foarte mult de aptitudinile tale sociale, de capacitatea ta de a fi un bun canal de comunicare. Numai tu vei avea acest răspuns în funcție de situația ta. Trebuie să vă amintiți că este foarte important să mențineți o relație bună cu familia soțului, înainte de a spune da la altar sau de a semna certificatul la biroul notarului.
Nu este o obligație, de a pune un zambet fals pe fața lui de fiecare dată când vin acasă pentru masa de prânz, sau să le urăsc secret, dar să învețe să accepte
că acești oameni au fost în viața soțului tău lung mai mult timp , cu siguranță înainte de a ști.Poate ar fi bine să-și pună încălțămintea. Așadar, cum ați simți dacă partenerul vostru va făcut să alegeți între familia dvs. sau el?
Cum ți-ar plăcea să fie duminică de familie, sărbători de ziua de naștere sau petreceri de Revelion? Ce s-ar întâmpla dacă soțul / soția a spus că nu-și sprijină părinții?Este bine să fii obiectiv și să presupunem că toți avem calități și defecte.
Noi nu putem intenționa ca alții să se schimbe dacă nu ne vom ocupa mai întâi de noi. Deci, dacă familia soțului tău nu este "idealul", învață să identifici acele lucruri pozitive (cu toții avem ceva care iese în evidență). De asemenea, dacă vă placeți cu adevărat soțul / soția, ar trebui să știți că ați fost de acord cu el / ea pentru tot restul vieții, indiferent de adversitate. Desigur, pentru căo familie nasoasă sau foarte prezentă poate fi inclusă în grupul "problemelor de depășire ca un cuplu"
și asta îi va ajuta să întărească legăturile dintre voi. Cum să aveți o relație bună cu familia soțului? Putem accepta familia soțului nostru într-un punct în care, de asemenea, ne pare că ne-am căsătorit?
Extremele nu sunt niciodată bune. Nu este vorba de a le vedea niciodată sau de a le ține mereu în casa noastră. Indiferent de cât de multă afecțiune ai pentru ei, cuplul trebuie să fie suficient de "impermeabil" pentru a împiedica terții să se amestece în deciziile vieții cu doi. Cu toate acestea, există câteva sfaturi, astfel încât să puteți obține, împreună cu ei și că nu totul este o luptă, o discuție sau o tăcere tensionată:
Mai întâi ar trebui să stabilească anumite limite. Știți ce să acceptați și ce nu când vizitați familia soțului / soției sau dacă vă duceți acasă. Arătați de la început ce limite sunt fără negociere. Cu cine să vorbiți despre acest subiect? Cu soțul dvs, sigur. S-ar putea să aveți suficientă deschidere pentru a vorbi direct cu persoana implicată, dar aceasta nu este întotdeauna o idee bună. Unele pot fi destul de susceptibile și pot genera probleme suplimentare. Fii atent.
Nu plasați soțul / soția "între cruce și sabie"
, forțându-vă să decidă între familia ta sau tine. Toți avem dreptul să ne menținem legăturile. În plus, părinții sunt părinți și acest lucru nu se schimbă pentru nimic. Dacă situația devine insuportabilă, nu petrece timpul cu ei, dar nu forțați soțul / soția să renunțe la ele decât dacă vă provoacă rău.Un alt mod de a te implica împreună cu familia soțului tău este să te gândești la cine ai de partea ta, nu pe tine mereu. Aceasta înseamnă că dacă trebuie să mergi la masa de prânz cu avocații tăi, fă-o de dragul soțului tău. Va fi un detaliu pe care probabil-l va aprecia. Încearcă să fii tu. Nu fi o persoană artificială. "In-legi" dvs. nu inceteaza sa mai fie oameni cu interese, nevoi si multa vointa pentru ca copilul tau sa aiba cele mai bune rezultate. Dacă te duci singur, soțul tău te va recunoaște probabil mai mult în momentele pe care le vei petrece împreună cu familia și vei avea un sentiment mai mare de fericire. Dacă în mod normal, sunteți o persoană veselă și în acel moment esti cel mai amar al planetei, este dificil pentru partenerul tau sa te recunoasca ca persoana pentru care sunteți în dragoste și, prin urmare, să-l prezinte părinților lor.