Ele selectează informațiile care sunt luate în considerare, modul în care sunt procesate și rezultatele, sub formă de gânduri și emoții, ale acestei prelucrări. Există diferite tipuri de distorsiuni cognitive și toți oamenii le experimentează la un moment dat în viața lor. Dacă distorsiunile apar în anumite ocazii, acestea nu reprezintă o problemă. Acum, dacă apar adesea, ele generează probleme în relațiile interpersonale, stare de rău psihologic și frânează dezvoltarea personală. Pentru cupluri, este comun ca distorsiunile cognitive să-și lase amprenta.
Dacă distorsiunile ajung să domine gândurile noastre legate de coexistență, dragoste sau faimoasele DR, relația va trece printr-o criză. Prin urmare, detectarea distorsiunilor cognitive care conduc procesarea informației în relație este esențială pentru obținerea calității vieții și pentru a fi mai fericită.
Distorsiuni cognitive în relații Generalizare excesivă: o dată este suficient
Excesivă generalizare se întâmplă atunci când unul sau două incidente izolate servesc la formularea unor declarații sau reguli globale. Un exemplu de generalizare excesivă ar fi:
Dacă prietenul meu a uitat să cumpere ceva pe care l-am solicitat, data viitoare când are nevoie de o favoare nu îl voi întreba pentru că eu cred că "întotdeauna uită tot ce-ți cer".
Cea mai importantă problemă a generalizării excesive este aceea că aceasta transformă persoana care o are într-un judecător care emite propoziții tot timpul. Și lasă persoana judecată fără abilitatea de a schimba
pentru că dacă o eroare înseamnă că mereu eram, de ce să încercăm să ne schimbăm? O strategie utilă pentru a depăși generalizarea excesivă este aceea de a căuta date care contravin regulii globale. De exemplu, dacă credeți că prietenul dvs. uită tot ceea ce cereți, este important să căutați exemple de situații în care acesta și-a amintit ce a fost cerut. Este vorba de pregătirea abilității dumneavoastră de a vă pune întrebări și de a fi mai obiectiv cu privire la informațiile pe care le bazați pentru a ajunge la o concluzie.
Extremismul: ochelarii de grad care măresc totul Această distorsiune este observată atunci când o experiență este experimentată prin un obiectiv care crește foarte mult anumite puncte sau caracteristici negative.
În stadiul pasiunii cuplului, este obișnuit ca oamenii să filtreze rezultatul întâlnirilor lor folosind extremismul. Ambele transformă un mic detaliu în ceva fantastic, ca un defect mic în ceva catastrofal.
Extremismul se observă și la cuplurile care nu sunt obișnuiți să aibă argumente sau la cei care o au pentru prima dată. Când se află într-o situație în care nu ajung la un punct de vedere comun, dezacordul este văzut ca ceva care nu poate fi depășit și care va fi un obstacol în calea creșterii relației. Exemple de această distorsiune cognitivă ar fi: "Nu pot suporta dacă nu sunt de acord cu mine" sau
"L-am prins într-o minciună proastă, dar e groaznic că este minunat că a mințit". Unul dintre mijloacele de combatere a extremismului este îmbogățirea vocabularului nostru emoțional prin căutarea unui mediu intermediar pentru ceea ce vrem să exprimăm.
Personalizare: când simțim centrul universuluiAceastă distorsiune cognitivă este responsabilă pentru situațiile în care persoana simte cauza stării de spirit sau a comportamentului celuilalt. De exemplu, ganduri cum ar fi: "Eu cu siguranță am venit de la lucru într-o stare proastă pentru că nu ți-am trimis un mesaj la prânz"sau "cum am stat târziu cu prietenii mei, acum am ajuns acasă și nu vrea să audă de la mine". Personalizarea generează un sentiment de responsabilitate excesivă pentru bunăstarea celorlalți
. Deoarece persoana îi atribuie o capacitate importantă de a controla emoțiile pe care partenerul său le poate experimenta.
un exercițiu practic pentru a combate personalizare este de a desena un cerc și împărțiți 100% din responsabilitatea pentru ceea ce sa întâmplat între toate cauzele posibile, lăsând doar să ia în considerare responsabilitatea trebuie să crezi despre faptul în cauză. descalificați pozitiv: atunci când există o notă pentru totul constă îndefinirea celeilalte persoane într-un mod negativ, descalificat și global. Descoperirea negativă determină identificarea trăsăturilor negative în partener (a) în aproape fiecare sferă a vieții tale. Câteva exemple ar fi: „este un text egoist uitam de fotbal în timp ce eu vorbesc“
,„nu are nici o considerație se vorbește mereu despre ea chiar“
sau
„se pare ca este o prostie, consideră că este dificil de înțeles când Eu explic, nu e inteligent.
Cea mai importantă problemă a acestei distorsiuni cognitive în relația este că, dacă nu pune frână, se poate ajunge în derivă, în conformitate cu psihologul John Gottman, unul dintre cei patru călăreți ai apocalipsei care precede o separare: dispreț. Descalificarea pozitivului de la persoana cu care avem o relație ne face să potențăm o imagine negativă a lui sau ei . Și astfel, crește distresul emoțional, furia și iritarea. raționament emoțional: dacă mă simt în acest fel se datorează faptului că ceva este atât deemoțională raționamentul îi face să caute cauze externe la care ne simțim și să înțelegem că, dacă suntem răi din cauza unor situații, acest lucru înseamnă că situația este rău și că ceva sau cineva este responsabil pentru asta. Această distorsiune cognitivă în cuplu determină emotiile să se revărsească în persoana și deciziile se fac exclusiv în funcție de starea emoțională. Un exemplu de raționament emoțional ar fi: "Sunt trist, mă simt abandonat pentru că nu mi-ai trimis un mesaj toată ziua". Decide doar pe modul în care ne simțim nu este pozitiv, deoarece ne bazăm decizia noastră pe ceva efemer și se schimbă în mod constant ca emoțiile
. Relația unui cuplu necesită continuitate și angajament pe termen lung, iar acest lucru nu se poate baza mereu pe impulsurile emoționale ale momentului. Pentru a combate raționamentul emoțional, este esențial să se facă distincția între modul în care ne simțim și modul în care situația este obiectivă. Faceți un efort să observați ce se întâmplă din exterior și ce nu, din emoția care ne invadează. Reflectând pe ce sfat ne-ar da un prieten în aceleași situații este un exercițiu de distanțare psihologică pentru a combate raționamentul emoțional.Mind Reading: o putere supranaturală periculoasă
Citirea mintea face ca persoana arata defensiveness ca răspuns la ceea ce crede celălalt se gândește.
Această distorsiune cognitivă în relația unui cuplu ne determină să acționăm și pe informațiile pe care le "asumăm" mai degrabă decât pe informațiile pe care le avem de fapt ".
Câteva exemple de minte-lectură ar fi: „ deși a spus că nu te deranjează să stați acasă, știu că ești furios“ sau
„in ciuda prietenul meu m-au felicitat pentru a fi promovat la locul de muncă, sunt sigur care nu crede că merit. " Pentru a combate această denaturare este imperativ să fie clar că de multe ori noi nu suntem siguri ce se întâmplă, ce se simte și ce gândim.Este imposibil să știm cu certitudine ce gândește celălalt.
Chiar dacă știi foarte mult o persoană, este foarte dificil să știi exact ce se gândește.
O maximă pentru combaterea citirii minții este "întrebați înainte de a ghici".
Întreabă-te și întreabă lucrurile pe care vrei să le știi despre prietenul tău, în loc să ghicești. Pentru a înțelege mai bine modul în care funcționează mintea ta este să faci primul pas necesar pentru a-ți depăși limitele. Dacă lucrați în fiecare zi pentru a lupta împotriva distorsiunilor cognitive care apar într-o relație de cuplu, vei simți proprietarul gândurile lor, libere de prejudecăți și pregătit să trăiască pe deplin relația lor.