Suntem din momentul în care începe viața noastră. Suntem în pântecele mamei noastre, în primul nostru strigăt, în primele căderi, în primele călătorii prin lumi necunoscute. Suntem în sectorul practic și în sectorul emoțional. Avem nevoie ca alții să facă activități pentru noi sau cel puțin să ne dea niște indicii pentru a ști cum să le facem. De asemenea, avem nevoie de alții pentru că suntem ființe sociale și, mai presus de toate, emoțional. Deci, suntem neapărat victime ale dependenței emoționale? Nimic nu poate provoca un astfel de vârtej de emoții ca ființa umană. Gândiți-vă de primul sărut, de o reuniune de ani de separare, de o îmbrățișare care în cele din urmă se calmează. Respirați, respirați, respirați. Când depășim adolescență, după ce a încercat să câștige independența noastră, de obicei, dau seama că acest lucru nu este posibil, în afară de a fi o utopie care nu trebuie să fie bun, pentru că nevoile noastre primare nu răspund în mod necesar să-l. Gândește-te la iubire, la îngrijire, chiar și în întâlniri sau neconcordanțe.
Dependență emoțională: fapt sau închisoare?
Deci, dacă dependența emoțională este naturală, de ce în psihologie este un negru să fie interzis?
În parte, pentru că psihologia nu se oprește din consumul de curenți sociali și acestea sunt din ce în ce mai individualiste. În parte, deoarece această dependență devine negativă atunci când este fixată pe o persoană concretă că nu suntem. Când îi acordăm celeilalte persoane responsabilitatea de a face față capriciilor și dorințelor copilului și tinereții pe care o purtăm în noi și credem că este de neînlocuit. Să vedem un exemplu simplu. Ana face unele schimbări în decorarea casei sale și ar dori să schimbe un loc de mobilier. E prea greu pentru ca ea să fie trasă singură, așa că are nevoie de ajutorul cuiva. Ar putea fi ea însăși, să studieze fizica și mecanica și să construiască un echipament de roată care să o ajute în acest scop. Cu toate acestea, această soluție nu este foarte profitabilă pentru ea.
Cel mai profitabil este faptul că oamenii care sunt mai puternici decât ei o fac. Ana se gândește la copiii ei, dar se pare că nu pot pentru că sunt în vacanță în această săptămână. Deci, ea cere ajutorul nepoților ei, iar ei, fericit, o fac în favoarea ei. Ei bine: Ana este dependentă, dar nu este dependentă de copiii ei. Dacă nu pot, poate căuta ajutorul altei persoane. Este la fel cu independența / dependența emoțională.Ea devine periculoasă când este fixată pe o persoană care își asumă responsabilitatea pentru starea noastră emoțională.Este periculos pentru că ne slăbește și pentru că, pe termen lung, încheie relația. Cu toate acestea, cel mai rău este că înainte ca această relație să se încheie, ne vom distruge prin folosirea unor tot felul de măsuri nepregătite pentru a nu pierde acea persoană în care am depus destinul fericirii noastre.
Cele patru nivele ale dependenței emoționale
Calea distrugerii emoționale - de dependența emoțională - de obicei are patru pași marcati, pe care începe să le confruntăm atunci când apare frica de pierdere.
O teamă că în cele mai multe cazuri este neîntemeiată și contribuie tocmai la întărirea acestei dependențe. „Dacă aș putea să nu mă face să simt iubit și este nevoie, dacă ați refuzat să milă de mine și să aibă grijă de mine pentru milă, dacă nici măcar nu te-am să mă urăști, acum va trebui să observați prezența mea, vrând-nevrând, pentru că de acum încolo, voi face să-ți fie frică de mine. „
Împărtășiți primul pas este pentru persoana dependentă în încercarea de a deveni indispensabil pentru persoana de la care depinde. Prin a vă arăta tot ce aduce în viața ta, prin creșterea acestor contribuții și sublinierea lor: "Dacă nu ar fi fost pentru mine ...", "Pentru a vedea, cine ar face așa ...", "Poți să te uiți în jur, dar nu vei găsi pe nimeni care să facă așa cum fac eu".
Dependentul poate încerca, de asemenea, să devină o garanție, un fel de asigurare,"dacă continuați cu mine, care nu va lipsi niciodată"
și căutăm ca celălalt, chiar prin reciprocitate, să rămână cu noi. Trecem la al doilea pas când primul pas nu merge. În plus, este posibil să urmați această secundă combinată cu prima. În acest pas, persoana dependentă se deghizează ca o victimă și încearcă să-i facă să se simtă rău pentru ei.
În viața ta, bolile cotidiene se transformă în tragedii reale care ar face ca inumanii să se ducă să se îndepărteze ... tocmai în aceste momente. De asemenea, aceasta este de obicei o strategie pe care dependentul o cunoaște foarte bine, deoarece este probabil să fi folosit-o înainte pentru a-și revendica atenția.Pasii al treilea și al patrulea sunt paradigmați, iar cu ei, persoana dependentă încearcă să se protejeze de ceea ce se teme cel mai mult: indiferența. Acești doi pași sunt interschimbabili și nu apar neapărat unul înaintea celuilalt sau ambele apar în același timp.
În plus, cele două aluzie la emoțiile primare: una să urască, cealaltă să se teamă. Confruntată cu teama de indiferență, persoana dependentă poate căuta să o urăsce pe cealaltă persoană. Este o formă de auto-înșelăciune cu care căutați să aveți sentimente care rămân, legături de legătură, prezență în viața altui ... chiar dacă provoacă ură. Al patrulea pas este amenințarea. „Dacă te gândești la plecare, nu știu ce voi face“, „Dacă pleci, nu voi mai avea un motiv să continue să trăiască“, „Dacă vă hotărâți să plecați, vă asigur că nu va veni înapoi să mă vadă - Atunci nu plânge când nu sunt în jur.
Este teama de pierdere pe care persoana dependentă încearcă să o transfere celuilalt. Această teamă este o greșeală, dar pentru cei dependenți, ea poate funcționa perfect ca înlocuitor al iubirii.Persoana dependentă cauzează suferința ... și suferă
În mod sau altul,
față de dependenți, dependența lor este de obicei tortură. Dacă este o victimă a ceva, el și-a încredințat destinul și speranțele sale cuiva. Acest lucru îl forțează să fie imobilizat pentru ca cineva să nu plece, pentru că el simte cu adevărat că, dacă acea persoană pleacă, își va pierde viața. Multe dintre propozițiile sale sunt manipulare, dar sub ele este o suferință reală. Din păcate, dependența emoțională este greu de recunoscut. Este asociat cu etichete precum cele cu valoare mică, slăbiciunea personalității și chiar dizabilitatea intelectuală. Cu toate acestea, identificarea acestei dependențe reprezintă primul pas în refacerea acesteia și înțelegerea faptului că, deși nevoile noastre sunt unice, oamenii care le pot satisface sunt mulți și, de altfel, în mod obișnuit în moduri diferite.