Narcisismul prezent inconștient în relațiile dintre părinți și copii Psihologia

Narcisismul, înțeles ca iubire pentru sine și căutarea satisfacției produse de admirație, este prezentă în relațiile părintești. Părinții proiect în copiii lor un impuls enorm de a trăi și de a iubi; cu toate acestea, adesea acest impuls este mediat de dorințele lor într-un grad mai mare sau mai mic, menținând o relație de narcisism inconștient, nu egomanian, ci anxios sau așteptător.

Literatura și teoria au fost preocupate de a arăta cum relațiile cu părinții influențează copiii. Cu toate acestea, este greu să găsim în literatura de specialitate referințe clare la narcisismul prezent în relațiile părintești, înțelese ca viziunea celorlalți ca a lor sau, care este același lucru, privirea la caracteristicile copilului ca a lor. Primele semne de interes în acest fenomen se găsesc în Freud, care a teoretizat despre existența tendinței de a da copilului toate perfecțiuni (este de remarcat faptul că tratate decât în ​​acest caz, de relații modul în care părinții au format cu copiii lor) . Acest lucru este perceput la începutul relațiilor părintești, când copilul devine rege al casei.

Astfel, fenomenul "

Majestatea Sa copilul" devine o modalitate de a reînnoi la copii privilegiile pe care ei înșiși le-au imaginat că le au ca și copii și au trebuit să abandoneze.Observăm că părinții își umple copiii cu privilegii și considerații, dezlegând calitățile lor și apoi cerând ca dezvoltarea lor să respecte schema lor. Asta este, mulți părinți sfârșesc prin proiectarea copiii lor „ideal SUA“

, oferindu-le și ei înșiși o versiune „rafinat și perfecționistă“ decât ei cred că au fost sau ar dori să fi fost. ◊ Să spunem că putem înțelege că un sine ideal este conceput în copiii înșiși, făcându-i responsabili pentru vindecarea frustrărilor și dorințelor adânci ale ego-ului copilului părinte. este motivul pentru care vorbim de narcisism inconștient, pentru că atunci când vorbim de proiecție, ar fi o dragoste pentru ei înșiși prin modul în care ei cred că au fost sau ar fi, cumva desfășurare această relație de dragoste.Cum este construit narcisismul inconștient?

Experiența clinică face ca profesioniștii din domeniul relațiilor părinte-copil să se scufunde în narcisismul inconștientprezent în ele. Având în vedere acest lucru, psihanalistul Juan Manzano vorbește despre cele patru elemente esențiale care alcătuiesc acest narcisism inconștient parentală:

1. Proiecția părinților în proiecția

copiilor prin aspecte ale copiilor proprii ale părinților cu experiență ca abandon sau de invaliditate. Părintele care face această proiecție nu dorește ca fiul / fiica lor să nu aibă ceea ce voiau și doreau; la rândul lor, ei văd în copiii lor reprezentarea perfectă a sinei lor ideale.

Este posibil ca această proiecție să fie în mare parte inconștientă sau că nu este făcută nici măcar o reflecție explicită despre ea. 2. Identificarea complementară a părinților

Tatăl sau mama consideră copilul lor ca parte a lor sau a obiectelor lor interne într-o măsură mai mare sau mai mică.

Aceasta înseamnă că tatăl se identifică în așa fel încât sentimentul de proprietate este exacerbat, împiedicând astfel construirea copilului. 3. Obiectivul specific Așa cum am menționat,

scopul acestei proiecții și al identificării complementare este atingerea satisfacției naturii narcisiste. Totuși, alte scopuri, cum ar fi negarea unei pierderi, pot fi adăugate la împlinirea profilului dorit.

4. O dinamică relațională actualizată Interacțiunea se bazează pe rolurile atribuite anterior

, astfel încât să depășească imaginația și să modeleze dezvoltarea dinamicii relaționale cu ceilalți oameni și cu sine. Acest lucru creează un profil fictiv care ajunge să devină realitate.

În cazurile patologice, copiii pot reacționa în moduri diferite. Uneori își asumă rolurile atribuite acestora, creând tulburări mai târziu, ceea ce îl va face pe copilul rebel, deoarece se simt abandonați. Acest sentiment de abandon este determinat pentru simplul motiv că relația dintre el / ea și părinții nu există sau sunt insuficiente, deoarece se simte că dorințele lor nu sunt ai lui, dar care sunt impuse de așteptările părinților. NOTĂ: Conținutul acestui articol este extras din ceea ce a fost descris în „scenarii narcisist de părinte“, de Juan Manzano.