Vorbirea despre violența pasivă este paradoxală. Violența ne aduce într-o poziție activă, astfel încât, în principiu, ar fi două concepte opuse. Cu toate acestea, în viața de zi cu zi, ne întâlnim din nou și din nou oameni care, fără a-și ridica vocea sau spun cuvinte puternice sau dăunătoare, ne fac să ne simțim atacați. Există și situații care operează în același mod. Cei care sunt victime ale violenței pasive prezintă disconfort nedefinit și iritare tăcută.
În același timp, ea devine de obicei un agent al aceluiași mecanism. Nu numai cu indivizi, ci cu grupuri. "În lume există doar două forțe: sabia și spiritul. Pe termen lung, sabia va fi întotdeauna cucerită de spirit. "
- Napoleon Bonaparte -
Violența pasivă sau setul de atitudini pasive-agresive pot fi definite ca o forță inconștientă. Este rezultatul incapacității sau imposibilității de a soluționa un conflict cu autoritatea în una sau mai multe manifestări diferite sau într-o situație nefavorabilă. Există un sentiment de impotență sau neajutorare care se transformă în demisie. Cu toate acestea, această demisie este plină de furie și frustrare, care se va manifesta în cele din urmă indirect.
Situații de violență pasivă zilnică
Cele mai evidente exemple de violență pasivă se găsesc la mulți adolescenți. De exemplu, tatăl sau mama îi spune să pună ordine în haosul lor și nu se supun niciodată.
Cu copiii mai mici este, de asemenea, foarte frecvente. Ele fac tantrums și, dacă nu vă răsfățați capriciul lor, se aruncă pe podea pentru a fi rănit (auto-prejudiciu). Sau, în alte cazuri, câteva zile mai târziu, ei rupe cel mai scump porțelan din casă "neintenționat".
La adulți există și mii de exemple de violență pasivă, cum ar fi atunci când vorbești cu cineva care se preface că nu te-au auzit. Sau când fac o critică teribilă, deghizată ca sfat sau sugestie. De asemenea, când vă pun între sabie și perete și, cu blândețe, vă cer să decideți. Și multe alte lucruri.
Violența pasivă și autoritatea
Violența pasivă se manifestă de obicei în situații care implică relații de putere.
Tocmai această putere împiedică sau limitează exprimarea sentimentelor agresive. De aceea există o falsă demisie, care se traduce în violență pasivă. Elementele autorității pot fi, de asemenea, o țintă constantă a violenței pasive: părinții "pentru prima dată", dar și șefii, profesorii, medicii etc. Uneori nu posedă oficial o poziție de putere, dar au această conotație cu cealaltă. Ca și când unul dintre parteneri are mai mult control sau incidență într-o relație.
La rândul lor, aceste figuri de putere acționează adesea cu violență pasivă.
Ei știu că cine este sub autoritatea lor nu este liber să reacționeze la excesele lor. De exemplu, când șeful vă cere să lucrați încă o oră pe zi, pentru binele tuturor. Sau când partenerul tău îți spune că trebuie să-l ajuți, pentru că singur nu ai putea să faci o anumită sarcină. Violența pasivă este exercitată prin generarea de vină, descalificarea, umilirea sau folosirea celeilalte, chiar indirect. Uneori este foarte dificil să realizăm ceea ce se întâmplă, de obicei
totul se face prin fraze și maniere bune. Aproape niciodată conștient. Efectul violenței pasive asupra grupurilor umane
Multe comportamente de violență pasivă sunt transmise și hrănite în societate.
Când vă aflați pe stradă și un cerșetor vă cere să primiți alimente, adesea nu doriți sau nu puteți da acest ajutor. Iar când pleci, omul fără adăpost spune: "Fie ca Dumnezeu să te binecuvânteze". De fapt, el nu dorește ca Dumnezeu să-l binecuvânteze, ci mai degrabă că "mergi în iad". Acesta este mesajul care se află între linii.Comportamentele explicite sau pasive ale violenței generează răspunsuri cu aceeași conotație: un șef stresat îi face pe unii angajați să își ia mult timp pentru a-și face treaba. Un profesor autoritar motivează comportamentele indisciplinei, ascunse sau nu. Mama care controlează poate da naștere unor copii "murdari". Un politician care cumpără voturi alimentează cetățenii care nu plătesc impozite.
Cea mai mare problemă cu aceste comportamente de violență pasivă este faptul că, pentru că nu sunt explicite, ele creează confuzie și scapă cu ușurință de conștiință.
Când vă plângeți adolescentului că nu îndeplinește o cerere, el spune: "Ți-am spus ce să fac!" Dacă îi spui șefului tău că evaluarea ta este nedreaptă, probabil va recite unele doctrine despre disciplină și eficiență. Și partenerul tău poate fi victimizat sau poate fi chiar surprins când îi spui că te tratează ca un idiot. Trebuie să învățăm să punem capăt acestor mecanisme de manipulare. Este important să se rezolve conflictele pe măsură ce apar, astfel încât să nu motiveze sau să combată astfel de violențe. Acest lucru nu înseamnă că trebuie să spuneți tot ce trece prin cap, fără a pune un filtru. Este pur și simplu despre creșterea capacității noastre de a comunica în mod clar și liniștit tot ceea ce nu ne place.