afecțiunea și demonstrațiile lor de zi cu zi sunt, fără îndoială, tendonul psihologic și emoțional, care deține toate relație fericită și de durată.Cu toate acestea, există și cei care nu știu, nu pot sau nu pot nega acest tip de limbă. Ele sunt numite „inimi de gheață,“ oameni plin de contradicții, temeri și sârma ghimpată, care generează o mare suferință soților lor și a copiilor lor, din cauza problemelor lor de a-și exprima sentimentele.
Nu este o surpriză faptul că atât afecțiunea, cât și comunicarea afectivă în sine sunt piatra de temelie care susține orice legătură semnificativă. Atât de mult este motivul pentru care mulți oameni merg la terapia cuplurilor. Este foarte comun, de fapt, că unul dintre membrii nu simt expres recunoscute sau apreciate, sau chiar că există o diferență clară între ceea ce este oferit și ceea ce devine.
„Modul de a schimba mintea unei persoane va fi întotdeauna afecțiune, niciodată furie“ -Dalai Lama-
Mulți psihoterapeuți definesc această problemă ca fiind „foamea de piele“ piele de foame, deși, în realitate, să fie o o problemă care depășește mult simțurile. Noi vorbim de emoții nu au fost validate, probleme să-și exprime sentimentele, care nu sunt numai neglijate, dar uneori sunt tratate cu ostilitate și răceala. puține situații pot deveni atât de distructivă pentru o persoană ca tine a se vedea în această structurăîntr-un vid emoțional atât de abisal, în cazul în care mai devreme sau mai târziu, unul începe să se îndoiască propria sa relație și cu adevărat iubit ...
Afectiune și noastre „supraviețuire“ oameni
emoțională nu au nevoie de alimente doar pentru a supraviețui, nutrienți din care se obtine energie pentru celulele noastre efectua toate aceste procese fascinante, care ne permit să meargă dincolo de supraviețuire. Oricât de ciudat ar părea,afecțiune, de asemenea, ne hrănește, ne dă putere și un sentiment de apartenență la un grup mic de oameni cu care ne identificăm, cu care am discutat, dar, de asemenea, cu care ne simțim în siguranță și fericit.
Un exemplu al tuturor acestor lucruri este Juan Mann, fondatorul celebrării mișcări "Îmbrățișări libere".Acest tânăr sa simțit atât de lipsit de contactul uman, încât de ceva vreme a venit să se gândească la cel mai rău lucru. Abandonată de prietena lui, neprietenoasă, cu părinții separați și cu bunica sa bolnavă, simțea că moare. Până la o zi sa întâmplat ceva minunat la o petrecere: o fată îmbrățișat în mod spontan simpatizează cu durerea ei. Frigul, pentru o clipă, a dispărut din inima sa și lumea sa întors pentru a avea armonie, echilibru și, mai presus de toate, sens.
După această scurtă experiență, Juan Mann a decis să meargă la o stradă cu un mare semn care anunță că sa oferit să dea imbratisari pentru oricine care avea nevoie. A fost terapeutic, minunat, minunat ... El a simțit atât de lipsit de contactul și afecțiunea pe care mintea lui mărginită deja abisul de depresie, disperare de cele mai extreme.
Ponderea Acesta nu a fost niciodată atât de fericit, și, de fapt, așa cum a explicat într-un documentar, ce mai fascinat el a fost de a vedea modul în care oamenii au fost de acord mai întâi cu oarecare surprindere, dar atunci când îl separădupă îmbrățișare, toate au avut un zâmbet mare pe fața lor: toată lumea a câștigat.
Problema care exprimă sentimentele și incapacitatea de a oferi afecțiune
deja știu să ofere afecțiune este atât de „primitiv“ și nu trebuie să vadă numai printre oameni, ca și animalele caută, de asemenea, care atinge în fiecare zi, care arata ca el atinge complicitatea noastră, cuvintele noastre iubitoare ... Deci, dacă această conexiune este naturală, de bază și magică,De ce există oameni care se comportă ca adevărate inimi de gheață?
- Ei bine, primul lucru pe care trebuie să îl înțelegem este că nu există o singură cauză legată de problemele de exprimare a sentimentelor. Nu putem grupa toate aceste comportamente sub aceeași etichetă, cu atât mai puțin o considerăm ceva patologic, ca un inconvenient. Ceea ce este, în majoritatea cazurilor, o stima de sine scazuta.
- Această lipsă de încredere în sine le face aproape întotdeauna defensivă în relațiile lor de dragoste. Cu aceasta, ei caută mai presus de toate să reducă la minimum riscul de a se simți respins sau, mai rău, să arate ceea ce percep ca "vulnerabilitate".Asta este, dacă mă arăt cald, grijuliu și sensibil la alții, îmi arăt fragilitatea interioară, stima mea de sine scăzută. Prin urmare, cel mai prudent lucru este acela de a păstra o distanță, de a evita afecțiunea și de a-mi proteja aspectul "fals" ca o persoană "puternică".
- Pe de altă parte,
există un alt aspect pe care nu-l putem ignora: stilul creației.Sunrise și să crească într-un mediu cu o privațiune absolută de afecțiune, în cazul în care atașamentul este un semn de nesiguranță sau pur și simplu există o lipsă de ea, va, fără îndoială, mulți oameni nu înțeleg, nu valoarea sau nu îndrăznesc să ofere acest tip de limbaj care, într-un fel, nu au ajuns să se cunoască în copilărie. Prin urmare, problemele apar pentru a exprima sentimente.Nici nu putem uita manifestările alexitimice
- . În acest caz, nu există doar incapacitatea de a arăta emoțiile, dar, de asemenea, o lipsă de înțelegere, empatie și stilul cognitiv orientat spre exterior doar, rațională și beton. Cu toate acestea, și este important să rețineți, alexitimia apare în multe cazuri la persoanele care au un anumit diagnostic în cadrul grupului de tulburări de spectru autist (AED). Ç În cele din urmă, și pentru a concluziona, este ceva ce nu putem uita.Nu putem "forța" pe acești oameni să-și exprime afecțiunea, deoarece această strategie nu funcționează niciodată.
În plus, încercarea acestui lucru într-un mod atât de direct poate avea un efect foarte contraproductiv și poate obține opusul a ceea ce ne-am propus. Să nu uităm că acești oameni au probleme în exprimarea sentimentelor.Cel mai potrivit este să lucrezi pe baza nevoilor fiecărei persoane, în funcție de realitatea lor psihologică și afectivă. Într-un număr bun de cazuri,strategia terapeutică cea mai logică va fi orientată spre a lucra asupra stimei de sine
, construind o imagine de sine mai pozitivă și mai sigură. Ç Să ne amintim că în spatele acestui partener, prieten sau copil care nu este în stare să afecteze afecțiunea, este nevoie sau o problemă pe care trebuie să o cunoaștem și să lucrăm împreună. Pentru a partaja