Se certa pentru ceva? Este bine sau rău să fiți în mijlocul unei discuții atât de mari? Este posibil să ne certăm fără luptă? Cum să învăț să te exprimi într-o discuție?
Ne dezvoltăm în cultura discuțiilor, de a fi iritați de tot și de a nu accepta o opinie diferită de a noastră. Aproape în fiecare zi ne certăm ceva și mai mult decât o dată în aceeași zi. Primul lucru în dimineața am discutat cu șoferul care a parcat chiar deasupra aleea noastră, la prânz discutat cu fiul nostru pentru că el este cu fața îngropată în celula în timpul mesei, după-amiază poate fi timp pentru a argumenta cu faptul că prieten care a uitat să ne cheme la programul de week-end, și să închidă noaptea în care am discutat cu partenerul nostru ...
discuta noi abordări de la alții
ideea stabilit popular este de a discuta este o confruntare cu o altă persoană și necesită acțiuni cum ar fi tipa, umili, lupta, lipsa de respect sau devalorizarea celuilalt. Dacă ne uităm, totuși, definiția de dicționar, vedem că discuta provine din latinescul discutere, ceea ce înseamnă „risipi“ sau „rezolva“. Definiția este după cum urmează:
discutați
verb
- analizați interogatoriu; ridică întrebări despre (ceva); examinați în detaliu.
apăra opiniile opuse asupra (ceva); să dezbatăm
În acest fel, discuția implică faptul că doi sau mai mulți oameni se ocupă de un subiect în detaliu, ascultându-și poziția reciprocă și ridicând propriile puncte de vedere asupra subiectului. După cum vedem, conceptul de discuție nu lasă loc confruntărilor ostile, exact opusul. În definiția sa de bază, discutarea presupune o discuție de opinie, fundamentând o temă pentru confruntare prin eforturile ambelor părți de a comunica.
"Mulți strigă și argumentează până când celălalt este liniștit. Ei cred că au convins pe cineva. Și ei întotdeauna sunt greșiți. "
-Noel Clarasó-
Discutarea presupune acceptarea diferențelor
Întrebarea este: este benefic să discutăm despre relațiile noastre? În general, evităm orice fel de confruntare cu ceilalți. Relațiile umane implică totuși interacțiuni și acest lucru necesită să presupunem că fiecare are propriul mod de a gândi și de a acționa. Aceasta a devenit o problemă în multe ocazii, deoarece este normal să intrăm în eroarea de a ne preface că alții acționează sau gândesc în același mod ca și noi.
Așteptările față de comportamentele celorlalți și judecățile de valoare despre ceea ce este bine și ceea ce este greșit duc la confruntări distrugătoare. Așteptarea ca alții să acționeze așa cum ne-ar plăcea este să-i dorim să-și schimbe punctul de vedere, ceea ce stabilește o comunicare lipsită de respect și împiedică înflorirea relațiilor noastre. Pentru că în loc să acceptăm cine avem înaintea noastră, ceea ce facem în acest caz este să cerem să fie exact așa cum suntem și să trăim conform credințelor noastre. Nu este nimic rău în ceea ce privește dezacordul și opiniile diferite.
Trebuie spus că există două avantaje care sunt esențiale în discutarea, înțelegând termenul definit mai sus. Și acestea sunt următoarele:
- Noi evităm izolarea socială: discuta înseamnă a stabili comunicarea, și toate comunicările conduc la stabilirea unei relații. Suntem ființe sociale și avem nevoie de relații cu ceilalți pentru a rămâne sănătoși din punct de vedere emoțional. Avem dreptul de a ne exprima opinia, precum și dreptul de a fi respectat de aceasta.
- Viziunile noastre sunt îmbogățite: discutarea fluidă ne permite să ne deschidem mințile spre noi perspective. Auzind opinii diferite, departe de a ne distanța de celălalt, ne pune în locul ei și ne aduce o viziune diferită asupra realității noastre. Acest lucru nu implică faptul că unul dintre oameni ar trebui să își schimbe modul de gândire sau de a acționa, chiar dacă acordurile facilitează aproximări. Simpla înțelegere a poziției în care se întâlnește celălalt, cu toate emoțiile și atitudinile pe care le simte și le are, aduce o mare învățare personală. „Fie ca noi să fim mereu vigilenți pentru a contracara fără obstinație și ne lăsăm contracarată fără iritații.“
-Marco Tulio Cicerón-
Învață să te exprimi într-o discuție
Cele mai multe dintre problemele din relațiile noastre provin din lipsa recunoașterii reciproce.
Discutarea ne permite să cunoaștem diversitatea opiniilor. Nu este întotdeauna ușor să ne ocupăm de oameni care gândesc diferit față de noi și de la modul nostru de a acționa.
Cheia este să știm cum să ne exprimăm gândurile și să gestionăm sentimentele pe care conflictele le stârnesc în noi. Atunci când discutăm, este esențial să evităm reacțiile de atac sau pasivitate și, desigur, să respectăm și să fim respectați.
Această întrebare implică un efort continuu de a construi granițe sănătoase cu care ne referim. Acum, cum putem să ne exprimăm punctul de vedere în timp ce respectăm contrariul? Există trei aspecte cheie care facilitează gestionarea discuțiilor: Ascultarea activă și reciprocă
- : ascultarea unui dialog este esențială. Întreruperea, judecarea, descalificarea sau respingerea a ceea ce simte celălalt complet elimină posibilitatea înțelegerii. De aceea, este important să atrageți atenția asupra limbajului corpului, deoarece sarcina emoțională a mesajelor este, de obicei, trecută de gesturile noastre. Incoerențele dintre limbajul corpului și limbajul verbal pot transmite o mulțime de informații. De asemenea, este important să ne liniștește mintea când cineva ne vorbește, adică să evităm să ne gândim la ceea ce vom spune mai departe, formulând discursul nostru în loc să acordăm atenție. Acest lucru va împiedica o ascultare completă a mesajului celuilalt.Asertivitate:
- este abilitatea de a ne exprima convingerile fără să-i rănească pe celălalt, dar și fără a se supune voinței lor. Aceasta presupune o expresie directă și echilibrată a gândurilor și a emoțiilor noastre prin încrederea în sine și fără alte stări emoționale care ne limitează, cum ar fi anxietatea, mânia sau vina. Aceasta implică reacția prin apărarea drepturilor noastre fără a adopta o poziție de pasivitate sau o atitudine agresivă sau impunătoare. Empatia:
- abilitatea de a percepe, de a împărtăși și de a înțelege ce ar putea fi celălalt sentiment sau gândire. Aceasta permite o înțelegere a relației care favorizează comunicarea profundă și legătura cu stările personale interne ale celor din discuție. Ca urmare, pozițiile polarizate și egoiste sunt anulate, deoarece empatia permite evaluarea a ceea ce simte cealaltă persoană. Soluția la conflicte în relații nu este de a evita discuția, ci de a dezvolta o capacitate personală de a gestiona diferențele cu ceilalți prin confruntarea matură.
Primul pas este să presupunem că nu avem adevărul absolut , nici motivul total despre orice fapt. Nici măcar nu există."Obiectul tuturor discuțiilor nu ar trebui să fie triumf, ci progres."
-Joseph Antoine René Joubert -