Ziua acestor, în timp ce mă plimbam prin oraș, pentru prima dată în viața mea nu m-am simțit vechi. Nu m-am simțit stăpân pe nimic, nici pe nimeni. Nu ar trebui să fie respect sau satisfacție. M-am oprit în mijlocul oamenilor navigarea pe haosul vieții lor în turneu, mă recoltând poticnire trecătorilor și a simțit o grabă. M-am predat la golurile cerului urban, rănite de clădiri. M-am oprit. Pentru prima dată nu mi-am cerut scuze, chiar blocând traficul trecătorilor și cerșetorilor grăbiți sau întristați. Pentru prima dată m-am simțit stăpână de mine.
Mi-am eliberat corpul care a fost închis în bucătărie, în dormitor, într-o sală de mese - camerele goale cu anii. De la singurătatea rănită a pielii căzătoare. Din anii pierduți în visele familiale. am constatat că în fiecare an, a mea a avut 365 de zile specialenu numai de Crăciun și de Anul Nou nu numai sărbători de nunți și nașteri. Mi-am amintit perlele stocate în cutia muzicală a tineretului, a spus Horace, în prima noastră întâlnire, că sunt mai frumoasă decât ei. Am fugit acasă, am rupt cordonul, am aruncat-o în spațiu. Erau frumoși, mai frumoși decât am fost vreodată! Eram mai mult decât încântat să-i văd cum se bateau pe podea decât cuvintele iubitului, amortizate de realitatea timpului.
De îndată ce am intrat în ușă și am terminat primul meu revolt, am plecat din nou. M-am dus la magazinul de construcții. Am pictat zidurile roz ca întotdeauna. Rapid ca un băiat, ca o fetiță luată, perverting amintirile nedorite. Dorind. Am invitat lucrători să desființeze camerele de neatins. Am schimbat mobila. Am făcut o mie de planuri pentru viitorul scurt care mă așteaptă, chiar dacă în această etapă a vieții moartea este întotdeauna la ușă. Astăzi pot visa c atom denu ar putea niciodată așa cum a stat între furnizarea, hrană, îngrijire, să ia, uite, urs. Această viață dulce de gospodină pe care am învățat să o iubesc încă în tinerețe.
Știi, m-am dus de bună voie la căsătorie fărădragoste, lăsând paginile marcate cărți, ascunse, mă conduce prin noapte de universul păcătos, în timp ce Horace explicit păcatele sale prin nopți târzii în afară. Când un plâns a izbucnit din leagăn, m-am prefăcut că era al meu, așa că aș putea să-mi țin lacrimile împrumutate în a lor. Febra mea închiriată de virușii ei. Furia mea a intrat în durerile lor. I în transportul de viață, mi roți iubite, Horace caii de ghidare, până când fiecare om de partea lui, am fost singur și a pierdut, uitam de descompunerea lemnului lasat, pana cand nu a mai putut suporta înțepăturile de termite infestarea memorie putredă.
Divorțat la vârsta de 55 de ani, eu, care am visat la încheierea nuntă de aur ... nu a avut sens. A fost revoltat ceea ce mi-a luat, bilele de bile insuportabile enervante, cele care ne fac un șarpe și distilat otravă în fiecare cuvânt. Nu voi cere iertare pentru că suferă cu amărăciune, după ce mi-am pierdut toată tinerețea, cultivând ceva ce nu era nimic altcuiva decât mine. Știu că nu a fost singur pentru câteva capriciile de ani care au venit la separare: cât de mulți văd cine îngrijit, dedicat, a încetinit incendiile pana epuizante ultima sa putere și sunt acum abandonate în bolile lor, nebuniile lor, în singuratice cuști de batrinete. Nu ar trebui niciodată să fim lipsiți de viață nimănui. Mulțumesc tuturor celor care nu mai au nevoie de mine. Vă mulțumesc pentru abandonul care ma eliberat. S-ar putea spune că sunt dramatic, iar eu sunt acum
pot fi ceea ce vreau să fiu și nu mai trebuie să fie mai bine decât am fost învățat că ar trebui să fie.
Fără roțile sau ghidul meu merg și simt pământul. Fără așteptări mari nu mă mai interesează calea. Nu știu cât de departe voi merge sau chiar și atunci când pot, dar știu că inima mea a capatat o noua viata, atunci când caută în oglindă, în loc de a vedea opacitatea că în mine a fost plecat, am văzut vitalitatea că în mine sa născut. Din fisurile trase pe pielea feței mele și a corpului meu s-au născut semințe, răsadurile au rămas gata să crească în lume. Nu mai am nici o responsabilitate să mă arestez, nu mai am nici o morală care să poată. Îmi las frunzele bolnave, rădăcinile moarte, expulzesc plăgile și greutatea morților. Agricultura țara experiențele mele cu îngrășământul iubirii, pe care am crezut că am pierdut în paginile cărților, dar găsit când m-am uitat în oglindă, m-am uitat adânc în ochii lui, și a văzut o strălucire timid, care nu a plecat niciodata ușa, care nu sa lăsat niciodată eliberată față de toată modestia care mă înconjura de la primul strigăt - pariez că până la naștere eram discret. Până când mi-am dat seama că eram, ce sa întâmplat atât de puțin în urmă.
Mă criticați acum, spunând că sunt prea bătrân pentru asta. Chiar dacă Horatio nu se adresează cuvintelor care îi pun la îndoială viața ca "gardian tânăr". Am fost liniștită și aproape am renunțat. Dar am văzut că trupul meu nu mai aparține în camera de zi, în încăperi, în bucătărie sau în grădină. Corpul meu de grădină, camera mea, hrănește toată mâncarea de care am nevoie, face loc pentru viața care vine. Întregul trup: om! Am aflat: cu același terapeut pe care l-ai indicat. Și astăzi am râs dau pentru a primi brickbats de la cei care au curățat fund alb murdar și au schimbat scutecul punctual, și mi-a arătat atât de bine și corect, la fel de bun și corect am învățat atât au fost că ca singurul adevăr.Nu au înțeles că este pentru tine. Doar pentru tine
Nu era ceea ce eram. Dacă aș cere iertare pentru orice greșeală este pentru a fiatât de bine și atât de prost, este de a fi luptat atât de mult să fie „completă“ au păcătuit în zelul de afecțiune și de tratament fără a ține-mi lipsa care a făcut din vina. Această lipsă te-ar face să înțelegi că mama este o femeie. Dar nu pentru asta, mă întreb, pentru că Horacio nu ma ajutat și nu am fost obligat să aflu singur atât de repede. Și dacă a făcut-o, poate că astăzi veți fi plini de stigmate, împovărate cu mărcile pietrelor altora. Îmi urmez fluxul, în felul meu.Nu intenționez să-mi sfârșesc viața repetând posedarea pentru sicriu.