Uneori trebuie să goliți sertarele sufletului și refaceți

Uneori mă simt ca plâns, iar lacrimi încăpățânate pretinde că îmi inundă fața, dar curând pleacă. Nici nu pot să fac asta ... "Nu vei scrie lucruri depresive", am auzit. Nu voi ... Cel puțin nu cred asta. Vacanța în piept este atât de mare încât nu pot să-ți spun ce simt. Este doar ... gol ...

- Ce fac cu viața mea?
- Ai grijă că nu ești o persoană nefericită și singură. Este foarte rău să fii o persoană singură. "Aveți grijă să nu căutați fericirea pentru tot restul vieții și să nu găsiți niciodată.
Ce fac cu viata mea? Astăzi simt totul gol.

Promisiunile și planurile pe care le-am făcut pentru mine sunt îndepărtate. Luminile au ieșit. Perdelele nu a închis, dar teatrul este obtinerea, numai acele locuri goale goale și care ecou într-o sală imensă, în cazul în care câteva minute în urmă pus în scenă sentimente atât de intense și profunde.

M-am mințit? Am creat în mintea mea o iluzie, o proiecție ireală a vieții mele?

Îmi târăsc oamenii cu mine, suferind sentimente? Ce fac cu viata mea? Cu aceste sentimente conflictuale am făcut una dintre deciziile sobre, mai plină de certitudini dubioase ale vieții mele. Am golit totul. Uneori nu poți să te întorci și să începi din nou dintr-un anumit punct.

Uneori, mizeria este atât de mare încât trebuie să golească sertarele sufletului și refaceți

Planul de stocare riscant ... Sunt piese care nu se mai potrivesc în nici un sertar, noi nici măcar nu știu cum au ajuns acolo.

Alte piese se resurfac în memorie, în memorie, simțim că le punem înapoi în viața noastră. Unii ne înmoaie inima ... Ne place, dar nu e bine. Nu puteți salva un pic mai mult, în timp ce așteptăm să vedem dacă se potrivește din nou. Nu ar fi corect ... Dar poți avea doar acea viziune, golind totul și rearanjând spațiile inimii. Deodată, totul era gol. Prea gol. Am fost golirea sufletul cu o seninătate care ma uimit , observând apar spațiile în fiecare mișcare, încercând să înțeleagă de ce am avut acest obicei ciudat de încurc ambele lucruri la punctul de mă pierd în confuzia mea.

Doar că îmi place să îmbrățișez lumea. Îmi păstrez în sertare tot ce găsesc, absorbind mai mult decât sufletul meu poate suporta.Când se aglomerează, nu mai pot organiza, eu țin totul înăuntru, sperând că sufletul meu va sta în picioare. Dar nu poate rezista ... Și trebuie să mă reorganizez.

Este o sarcină care nu poate fi atribuită ... Păcat ... Nimeni nu poate face asta pentru mine. Păcat ... Pentru că sunt foarte dezorganizat și nu-mi place să împachetez lucrurile. De aceea până astăzi am externalizat această lucrare, permițând celor care au darul de a ține totul în ordine (sau cel puțin mai bine decât eu), pentru a-mi șterge mizeria. Apoi n-am găsit nimic altceva în mine, pentru că nu știam unde sunt lucrurile mele ... Cineva a aranjat întotdeauna pentru mine. Am descoperit că am dezvoltat cea mai completă incompetență în menținerea ordinii în mine. am dat seama că toată viața mea lasă-le întotdeauna fac asta pentru mine , într-un fel sau altul, chiar și în momentele în care am umplut gura să spun că m-am deținut, cineva a fost organizarea furis sau în mod conștient mizeria mea, câștigătoare spațiul pe care mi-a fost permis să existe, chiar dacă a fost atât de a mea.

Nu am vrut să mă uit la mine și să înțeleg cum funcționez.

Cum ar trebui să-mi organizez mizeria, așa că, chiar dacă lasă totul într-o mizerie, de vreme ce așa sunt eu, mă pot găsi în mine. Calea era să golești totul ... Și să rearanjezi totul, de la sine. "Nu trebuie să o faci singur." Oh, eu ... o fac. Trebuie să decid unde să pun totul, fără influențe ale oamenilor și sentimentelor. Trebuie să nu mai repet "Ce-am făcut cu viața mea?" Și mă conving că viața este așa, acest dans veșnic de curățare a mizeriei și că eu sunt capabil să-mi organizez propria viață.La urma urmei, nu spun că în cazul în care totul este întotdeauna organizat, există o absență a unei vieți bine trăite?

Acum este goală ... Mărturisesc că uneori ești speriat să te descurci cu toată mizeria asta, frică de munca pe care o vei face. Dorința de a lăsa totul așa cum este și de a continua să gestioneze. Dar nu mai pot. M-am pierdut înăuntru ... "Acum luminile au ieșit. Totul era gol, gri, aproape sumbru. Am o senzație ciudată, nu știu cum să o descriu. Nu pot plânge, nu simt fericire, nu mă simt teamă sau regret.

Sunt sigur că trebuie să-mi rearanjăm sufletul și să cunosc spațiile din interiorul lui. Din acele certitudini care vin la noi înfundate în îndoieli. Te simți frică, dar adânc în jos știi, simți ... Știi ce să faci. Nu a fost ceea ce am vrut. Am vrut să am totul umplut, ordonat, organizat și să lucrez perfect pentru mine. Dar m-am pierdut în mizeria mea și a trebuit să golem totul pentru a începe.

Dacă vrei să știi ... E totul gol ... Cred că mi-e frică de ecourile pe care voi începe să le ascult în timp ce încerc să rezolv lucrurile. Dar trebuie să cunosc spațiile din sufletul meu. Încetează să-mi spui viața.

Nu lăsați oamenii să curețe. Nu te mai bate pe ceilalți în timp ce mă încurc. __ Mărturisesc că mi-e frică de această goliciță ... Și nici nu pot plânge ...