De când ne-am născut luăm decizii. Uimitor, am decis de timpuriu: vom decide dacă vom obține o jucărie sau alta, dacă vom face aroma de inghetata sau o alta ... Pe scurt: ca gândire adulți și se simt sunt realizate din suma și interacțiunea fiecare dintre deciziile noastre. De când am ajuns în lume, noi "numărăm și lucrurile". Uneori importanța a ceea ce se întâmplă este modul în care o spunem, pentru că suntem "naratorii" propriei noastre vieți.
noastra de supravietuire foarte ne conduce la „distorsiona“ realitatea,
astfel încât să genereze ceva de genul „amortizoare“ mentale, care fac percepția noastră despre ceea ce ne înconjoară și ne este „demn, ușor, sau suportabil ". Negarea adevărului Una dintre aceste distorsiuni se numește negare, fiind unul dintre mecanismele clasice de apărare
: nu se confruntă cu conflicte sau realități complexe care negau direct acestea există, care sunt importante sau au nimic de a face cu noi înșine. ◊ Să respingem aspecte ale realității pe care nu le place. "Trucul mental periculos" al negocierii este că nu ne dăm seama ce se află în spatele ei.
Ne confruntăm cu conflicte și amenințări emoționale care pot apărea pe plan intern sau extern, refuzând în același timp să recunoaștem anumite aspecte dureroase ale realității din jurul nostru. Cu toate acestea, alții sunt capabili să vadă aceste aspecte. Există multe forme de derivare a comportamentului din negare; în cele mai dificile cazuri avem un comportament sau consumul de substanțe periculoase: cei mai mulți oameni care suferă de alcoolism nega care suferă de această boală, și va afirma întotdeauna că are control. A priori, alții înțeleg că mințesc și ascund adevărul de la noi, ci "mințesc și ascund adevărul de la ei înșiși", așa că nu spune adevărul altora.În exemplul de utilizare a substanțelor, putem vedea clar acest mecanism; dar ce se întâmplă când negarea este pusă în practică și în relațiile interpersonale?În același mod ca și în localitate, negocierea ne împiedică să vedem realitatea, nu ne lasă liberi și ne conduce în mod inevitabil să stabilim legături de caracter dependent. Dar de ce o refuz?
cele mai multe ori, negăm lucruri de relațiile noastre, în special în cuplu, de credințe și emoții puternic deținute sau înrădăcinate în noi înșine, așa cum este teama de abandon și stima de sine scazuta.
În plus, în procesul de „pasiune“, putem ceda la un model de puternic partener idealizare: a nega acele comportamente care-mi facă rău, m-am implicat într-un link potential toxic ca „mi povestea“ realitatea persoanei am înainte eu într-un mod idealizat, ceea ce va reduce impactul acelor acțiuni dăunătoare care nu mă ajută. Așa că construiesc fundația unei legături emoționale, atât de puternică încât este dependentă. Cum știu dacă mă păcălesc?Corpul nostru este uimitor de înțelept, natura noastră este magic și așareacționează la stimuli externi opus într-un modfizic: toate emoțiile se manifestă la un nivel organic, este în valoare de, furie, bucurie, tristețe, anxietatea ...
Există fraze sau comportamente ale companionului nostru care provoacă reacții negative în organismul nostru: trebuie să ascultăm ceea ce ne spune corpul nostru.Putem lua exemplul de pedeapsă:Cele mai multe legături dependente sunt caracterizate de emoții cum ar fi milă, milă.
Dacă într-o relație nouă ne simțim rău,
nu vom realiza restul lucrurilor care vin împreună cu acest milă, și astfel le-am nega. Știm cu toții fraza: „îmi dă milă“
,
„Nu vreau să-l lase în pace, nu are nici un prieten, da-mi stilou“ sau„Eu știu că nu mă tratează drept, dar care suferă pentru alte lucruri, îmi pare rău pentru el, este o persoană bună ".
Mila nu este dragoste, milă nu duce la pasiune, conduce la stabilirea unor legături dependente
, ne face să se simtă „care au nevoie de noi“sau „avem nevoie de“ ... cupluri sanatoase iubim unii pe alții, sunt îmbunătățite ... dar nu au nevoie unul de celălalt. Ei sunt împreună pentru că vor, nu pentru că au nevoie. Necesitatea apare când suntem dependenți. Dependența duce la izolarea și lipsa de resurse personale, atât de departe de a ne ajuta rezolve deficiențele anterioare, care au avut nerezolvate, cum ar fi stima de sine scazuta sau frica de singurătate,care se multiplica. Dacă am pus orice sursă de satisfacție pe de altă parte, riscăm grav de un haos emoțional, pentru că starea noastră depinde întotdeauna de starea de spirit partenerului nostru, deciziile noastre vor trebui să fie validate sau aprobate de către colegul nostru ... Cu cât depindem mai mult ne simțim inferiori și, prin urmare, mai puține resurse personale proprii va fi mult mai dificil de a rupe aceste legături „toxice“ , nu numai de sentimentul de milă, ci pentru că ne simțim că suntem singuri și nu ne putem „fi“ fără celălalt. Mai rău, la toate această rețetă adăugăm un ingredient teribil:
să vină.Putem identifica faptul că ne înșelăm pe noi înșine atunci când: - Persoana iubită ne face să ne simțim rău și ne agățăm de ea pentru a-și justifica comportamentele. - Dragostea ne face gelosi, iar pentru a ne justifica gelozia, noi ne dam vina pe noi insine. - Persoana iubita ne face sa ne simtim inferiori; aflăm că hainele noastre, comentariile noastre, abilitățile noastre nu-i plac și este rușine de reacțiile noastre.- Cel iubit ne limitează timpul și spațiul nostru de viață, generând un sentiment de povară și / sau lipsa unor relații sociale satisfăcătoare.
Dacă nu trișez, pot să-mi placă? Evident, răspunsul este da.
Pedeapsa nu este aceeași cu empatia; gelozia nu este același lucru ca și simțul conexiunii intime pe care o stabilim cu iubitul nostru; sentimentul inferior nu este același ca având puncte de vedere diferite; și împărtășirea activităților cu persoana pe care o iubim nu înseamnă că trebuie să ne ocupăm de tot timpul.Nu alegem un proprietar, un fiu sau un părinte, nu alegem un șef sau un angajat ... alegem un partener de viață
. Cu cât ne înșelăm mai mult, cu atât mai mult suntem din iubirea pură și necondiționată. Adevărul este necesar pentru a fi fericit; acceptând realitatea, putem, de asemenea, să evoluăm în relațiile noastre, așa cum rezumă Carl Jung:
"Ce respingeți, supuneți; ceea ce accepți, te transformă ".