Toată lumea, indiferent dacă suntem bărbați sau femei, tineri sau bătrâni, poate să ne găsim într-o relație de dependență emoțională . Uneori credem că nu ni se poate întâmpla acest lucru, dar merită să ne gândim că probabil acești oameni au crezut că nu vor cădea niciodată în groapă.Deci, înainte de a fi atât de radicali cu privire la declarațiile noastre, ar trebui să ne întrebăm: Ce ne poate conduce la construirea unei relații de dependență?
Ce simțim când suntem într-o relație de genul asta? Cum putem să ne dăm seama că suntem într-o relație de genul asta? Pe de o parte, dacă suntem conștienți de ceea ce implică o relație de dominație și de dependență, putem înțelege mai ușor că suntem într-o relație disfuncțională și că ne-ar putea da mai multă putere să schimbăm situația. Pe de altă parte, putem detecta când alte persoane se află într-o relație de dependență și încercați să le avertizați cu atenție. Ce duce la o relație de dependență?
Avem toate așteptările despre noi înșine și despre cuplul pe care ne-ar plăcea să-l avem. Aceste idei sunt influențate de convingeri sociale și culturale. În cazul nostru, am aflat că pentru a fi fericiți trebuie să avem un partener și să acordăm prioritate cuplului în orice altceva (Castelló, 2006).
Suntem continuu în căutarea relațiilor de cuplu pentru a ne completa, astfel încât să îndeplinească nevoile noastre
. Privim afară, în loc să privim înăuntru. Ne face să nu putem fi suficienți pentru noi înșine, să frământăm temerile și să-i căutăm pe alții să îi împiedice. "Dacă nu ne simțim suficient pentru noi înșine, atunci depindem de cealaltă și dacă depindem de cealaltă nu suntem liberi". -Villegas -Pe de altă parte,
modul de a stabili legături afective este foarte condiționat de modul în care trăim comportamentul atașamentului în copilărie
(Guix, 2011). De exemplu, dacă am depășit protecția, ne vom simți nesiguri și vom căuta oameni să ne protejeze. Pe de altă parte, dacă am fi avut o legătură mică sau deloc afectivă, vom căuta cu disperare pe cineva să ne dea afecțiunea de care avem nevoie.
Tipul de relație pe care îl observăm între părinții noștri influențează de asemenea relațiile noastre ca un cuplu. De exemplu, dacă în mediul nostru asistăm la o relație de dominație și de dependență, în care se pare că putem iubi și primi greșeli în același timp, am putea stabili o relație de același stil, deoarece știm din prima manieră mecanismele care o mențin . Oricum, idealul ar fi să nu căutăm jumătate din portocala care ne completează, deoarece nu există. De fapt, suntem complet și responsabili pentru propria noastră fericire. Mai mult, ar trebui să ne construim propriile criterii prin alegerea modului în care vrem să ne raportăm la colegii noștri, fără a fi influențați (excesiv) de orice standard.
Este important să fii clar despre ceea ce vrem și nu vrem într-o relație. Ce simțim când suntem într-o relație de dependență?
Trăind într-o relație de dependență nu putem fi noi înșine , ne simțim limitați și anulați, mereu încercând să vă rog sau să nu deranjăm perechea noastră. Simțim anxietate, neîncredere, vină, teamă etc. "Simptome" care pot fi datorate stimei de sine scăzute, simțind că nu merităm nimic sau că suntem inferiori partenerului nostru, exagerând celălalt, simțind teama sau intoleranța la singurătate.
"Dacă nu suntem noi înșine, dacă suntem numai în cealaltă, dacă suntem reflexia, stima noastră de sine depinde de lumina care vine sau nu în noi. Ca și luna, când nu primește lumina soarelui, este ca și cum nu ar exista.
-Villegas-În plus,
atunci când suntem într-o relație toxică tind să îndure mai mult decât ar trebui să ne
: comentarii urât devalorizare, arată și urmărirea penală a tăcerii, cenzura, invadarea vieții private, întrebări constante pentru a controla, se întinde ... Chiar putem obține pentru a rezista agresiunii verbale și fizice. Uneori Idealizarea cuplului ne conduce la scuza comportamentul lor (oboseală, nervozitate, el face tot ce poate, etc), și credem că acest lucru se va schimba. De altădată, stânca ne imaginăm ceea ce ne ține înapoi.
Cum putem percepe că suntem într-o relație de dependență? Nu este ușor să vedem că suntem într-o relație de dependență emoțională, dar există întotdeauna indicatori și semne care reflectă această disfuncționalitate, cum ar fi emoțiile.Emoțiile noastre ne arată că relația nu funcționează bine
. Într-o relație sănătoasă nu ar trebui să simțim frică sau suferință.
„Emoțiile expun problemele, astfel încât motivul pentru a le rezolva.“ - Greenberg -Când suntem în relație, pierdem perspectiva
și să vedem doar ceea ce ne place despre partenerul nostru. De fapt, nu vedem ce nu suntem dispuși să vedem și de multe ori ne dăm seama când am parcurs un drum lung (Grad, 2015). Prin urmare, este important să ascultăm și să luăm în considerare - nu să ascultăm într-un mod sistematic - sfatul sincer al oamenilor care ne cunosc bine. Oricât de mult ne displace alți oameni ne spun „această persoană nu este pentru tine, ar trebui să-l lăsați,“ și credem că nu ne înțelegem ... Poate au dreptate.
Dar de ce suferim o relație care ne face să suferim?
Mai ales atunci când ar trebui să fie o relație liberă avem pentru că noi credem că partenerul nostru este un sprijin important, o sursă de încredere, în care putem găsi unele necondiționat. Dacă acest lucru nu este posibil, este posibil să fie necesar să întrerupeți impulsul sau să reconsiderați situația. Adevărul este că putem avea o relație sănătoasă, fără dependență sau suferință, bazată pe încredere și respect. Este important să rețineți că avem și o parte din responsabilitatea:
Nu suntem responsabili pentru ceea ce face celălalt, ci pentru ceea ce facem. Dacă ne schimbăm (acționăm, cerem ajutor ...), situația se va schimba. SURSELE:
Castelló, J. (2006). Dependența emoțională. Caracteristici și tratament. Madrid: Editorial Alianza. Grad Powers, M. (2015). Prințesa care credea în basme. Barcelona: Edițiile Obelisco. Greenberg, L. S. (2000). Emoții: un ghid interior. Bilbao: Desclée de Brouwer.
Guix, X. (2011). T'estimo Tant! Els estils afectius i prin compromis. Barcelona: portic. (Versiunea castiliană este cum te iubesc!)
Villegas, M. (2011). Eroarea lui Prometheus: depunerea psiho (rață) a dezvoltării morale. Barcelona: Herder.