Sunt cei îndrăgostiți care, în relațiile lor, se comportă aproape ca niște trăgători adevărați. Una dintre strategiile lor cele mai comune este de a pune o lupă pe partener pentru a evidenția defectele, greșelile și presupusele slăbiciuni. Este paradigma lașului, a persoanei care nu înțelege că în dragoste, mai mult decât lupa, avem nevoie de oglinzi.
În ceea ce privește relațiile afective, nimeni nu poate ridica bannerul înțelepciunii absolute. Cele mai multe dintre noi se rostogoli o dată prapastia erori, plin de vise și speranțe, naufragiat în oceanul iubirii imposibile și, de asemenea, pasiunile lașe, cele la care noi nu dau în să se teamă sau indecizie simplu.
"Comportamentul este o oglindă în care fiecare își arată imaginea".
- Goethe -
Există un fel de relație care deseori face rău mai mult decât oricare altul: atunci când un partener sau chiar ambele acționează ca deconstructori autentici de identitate. Aceste profiluri își concentrează atenția asupra a tot ceea ce nu le mulțumește sau îi deranjează pe cuplu, pentru a se distra, a ridiculiza și a controla soțul / soția. Ei fac acest lucru pentru că așa iau ei înșiși, cum pot să-și compenseze respectul pentru sine.
Aproape fără să-și dea seama, suntem blocati pe o roată de hamster, în cazul în care foarte inerția în breton, subțire și ne ține într-o dinamică periculoasă de nefericire. O dinamică în carecel care poartă întotdeauna lupa în mână nu este în stare să se uite în oglindă pentru a-și descoperi puțurile fără fund, adâncimile de imaturitate.
Supraviețuirea complex de dragoste: toate dau vina pe cealaltă persoană
Howard Markman este un profesor de psihologie la Universitatea din Denver si unul dintre cele mai cunoscute cercetători cu privire la relațiile de cuplu. În piața de publicare, avem un număr mare de lucrări ale acestui profesor care ilustrează cu precizie și originalitate multe din problemele afective care apar în fiecare zi.
Una dintre cele mai interesante idei pe care Dr. Markman le explică este că cei mai mulți oameni care merg la terapia cuplurilor sunt convinși că toată responsabilitatea pentru problemele și nefericirea cu care se confruntă este pentru soț.Ei cred că terapeutul le va "vindeca" sau, mai precis, "vindeca" comportamentul lor greșit al partenerului. De obicei, se așteaptă ca profesionistul să le dea un motiv și să-i cheme partenerul să-și "tragă urechile" pentru comportamentul lor rău.
Cu toate acestea, în spatele unei probleme de cuplu, nu există de obicei probleme de sănătate mintală, dar poate exista o problemă în dinamica relațională. O dinamică construită de cei doi parteneri, prin modul în care se leagă.
Pentru dr. Howard Markman, plângerile legate de cuplu despre cuplu sunt adesea asociate cu anumite deficiențe în educația emoțională și abilitățile psihologice. Astfel, se propune ca, de la o vârstă foarte fragedă, să se introducă în curriculumul școlilor o arie specifică numită "psihoeducație". Scopul psihoeducării ar fi să ofere strategii, instrumente și abilități pentru a ne putea ajuta. Ar fi, așadar, să învățăm să privim în oglindă pentru a ne identifica temerile, nesiguranța,
și pentru a revoca toate rolurile rigide și schemele de gen impuse de societate. Nu putem uita, de exemplu, că, în materie de iubire nu sunt cei care te purtat de aceste sisteme prefabricate moștenite de la familiile lor, în cazul în care ei presupun că este „mai bine să tacă și să îndure un pic mai mult“, care " nu face ce vreau sau nu mă iubește, mă înfurie și mă impun pentru că eu sunt șeful. E nevoie de auto-cunoaștere pentru a avea grijă de noi înșine
și să contribuim la cea mai bună versiune și punctele forte ale succesului relațiilor de cuplu.
Dragostea nu poate vindeca dacă nu iubesc În acest context bogat, complex și în continuă creștere format prin relații emoționale, există întotdeauna un spațiu de conflict. Departe de a le vedea ca pe ceva negativ, deoarece virusul care poate duce la o boală, noi trebuie să le ia ca un motor care va ști mai bine pentru a crea o legătură mult mai puternic, un material mai durabil.
Conflictul pus în mișcare fibrele cele mai sensibile ale ființei noastre, dar de multe ori nu pune lupa în celelalte defecte pretinse într-un mod aproape obsesiv și delirante.
Noi acționăm astfel încât, fără a fi conștienți de „cotă“ nostru de
responsabilitate emoțională fără să realizeze că, uneori, trec prin viață atât de goale și atât de rece încât tot ce vrei este cineva să fie hainele noastre, adăpost fără fisuri, o a doua piele capabilă să vindece toate rănile. Totuși, această formulă nu funcționează niciodată. care acționează ca un „donator“, care se simte util numai atunci când este necesar, este ancorat într-o relație dependentă de faptul că roata de hamster am vorbit mai devreme în cazul în care, mai devreme sau mai târziu, vom pierde aerul, viața și demnitatea . Pentru că oricine este aici pentru a servi va trăi mereu sub această lentilă exigentă care caută perfecțiunea absolută pentru a hrăni goliciunea și nevoile altora .... Și ceea ce este mai rău, nu veți fi niciodată mulțumiți.
Trebuie să stăm în fața oglinzii pentru a ne întâlni noi înșine și cu respectul nostru de sine. Nu te lăsa trasă în acel teritoriu unde prețul care trebuie iubit este propria ta nefericire.