Cu câțiva ani în urmă am trăit cu oameni mult mai tineri decât mine. Dacă nu ar fi fost decizia de a re-studia, s-ar fi putut să nu fi avut niciodată contact cu ei. Erau între generația mea și copiii mei. Un lucru care mi-a atras atenția, în special în rândul fetelor, a fost modul în care s-au scufundat în relații de abuz și de abuz psihologic, fără să-și dea seama.Asta ar fi viitorul tău? Mi-au spus cum au argumentat și au luptat cu partenerii lor: un discurs care avea întotdeauna o structură similară. Pentru început, a explicat motivul furiei lui, așa cum au ajuns la limita, și sa încheiat povestea cu un sentiment de vinovăție, cum ar fi „este pentru că am un temperament rău“, „omul sărac nu a făcut-o atât de mult ...“. Dacă spun adevărul, când am auzit aceste povestiri, m-am cutremurat. Toți au reflectat ce nu ar trebui să suporte niciodată o fată. Ei s-au scuzat pentru toate, deși nu s-au declarat de acord față de tratamentul pe care l-au primit și, dacă s-ar fi gândit la frig, nu ar fi acceptat niciunul dintre justificările pe care le-au supus.
L-am văzut sosiți dimineața cu ochi trist și, la un interval de timp, mi-ar spune câteva detalii despre ceea ce sa întâmplat, până când au exprimat tot ce le-a îngrijorat. Era atât de evident: nu erau fețele fetelor îndrăgite. Erau fețe ale relațiilor dependente și toxice, toate invadate de abuzul psihologic.
M-am întrebat dacă nu ar trebui să-i avertizeze. Are toată lumea de a face cu ochii lor și de a suferi consecințele teribile ale abuzului pentru a fi cu adevărat conștient de ea? Aici am lăsa să-i sau care pot fi de ajutor, mărturia unei femei tinere, un prieten care sa scufundat încet în ghearele de abuz psihologic fără să realizeze, până când a fost „aproape“ prea târziu.
Un caz real de abuz psihologic „Poate ar fi trebuit dat seama (minte nevinovat) că, așa cum am încercat să simt aerul a suflat, lângă mine era cineva mult mai experimentat și mai în vârstă decât mine, care urmărea întreaga situație cu de mare interes, în timp ce eram îngrijorat de bătăile inimii, vulnerabile. ◊ Mă las "îndrăgostit" sau "încântat" cu o fantasmă fantastică, îmbrăcat într-o copertă seducătoare făcută pentru mine. Nu l-am văzut, nu l-am identificat, pentru că atunci nu știam despre abuzul psihologic. Și nu puteam să-mi deschid ochii până nu era prea târziu. Am vrut doar să mă simt și să trăiesc prin fiul meu din copilărie, care credeam că ar fi perfect sub "familia fericită" pe care am dorit-o întotdeauna.Când am rămas însărcinată, persoana care a fost într-adevăr a început să apară: el ma tratat rău, a strigat, a insultat și a susținut orice prostie.
M-au făcut să mă simt inferior și nu pot să fac nimic. Cine aș fi fără el, oricum?
Totul sa înrăutățit când am devenit mamă
Când sa născut fiul meu, râul a continuat să-și contamineze cursul spre abis și
a venit să mă atace cu copilul în brațe.De acolo am început să fugă de luptă, atacurile lor furie, și lasă-mă convingă de un „rău“ un „iartă-mă“ după fiecare acces de furie, că în fiecare zi au fost mai frecvente.
Am căzut în capcana abuzului psihologic. De cele mai multe ori m-am simțit răspunzător pentru confruntări. A fost eu, cu temperamentul meu puternic, vinovat de tot? El a încetat să lucreze și să ajute acasă. Dacă bea o bere, el se va transforma într-un monstru, asaltând verbal, bătând și rupând orice obiect pe care la întâlnit. Dar chiar și așa mi-am păstrat ținta pe picioare: o familie fericită. Toate discuțiile au fost, mi-am spus eu.
Când el a argumentat, l-am evitat, nu a fost posibil ca în propria mea casă să fi existat țipete și blesteme, precum și în casa părinților mei. Cel mai rău dintre toate au fost acele acte care rănesc, nu se vindecă și care devin mai profunde în fiecare zi.
A început să-și maltreze fiul când avea 3 ani. Prin umilirea lui, așa cum mi-a făcut, copilul meu a devenit o pradă ușoară pentru toată ura în el. Și ura pentru ce? Nu voi ști niciodată. Ceea ce știu este că el a încercat întotdeauna să aibă o victimă în apropiere. Era clar că nu era fericit. Prietenii au fost instrumentali în deschiderea ochilor mei. Treptat am reușit să-mi extind cercul social, făcând prieteni, deși era destul de închis. Și am văzut, am început să văd și m-au făcut să văd că acestea nu erau discuții normale. El și ei mi-au distrus respectul de sine.
M-aș ucide înăuntru și în afara casei, atât de mult pentru a aduce niște bani. În vara, după nouă sau zece ore de servire a meselor, aș fugi cu prietenii timp de câteva ore pentru a mă mângâia între cuvintele ei și afecțiunea ei. Cu toate acestea, când am venit în fiecare iarnă, m-aș întoarce în închisoarea mea și visul sa îndepărtat.
Fiul meu a fost de trei ani și acum doi ani nu m-am uitat la mine în oglindă, eram atât de singură încât am pierdut interesul de a mă îmbrăca. Pentru ce? M-am uitat urât și obosit. La vârsta de 30 de ani mi-a sunat o bătrână, mi-a strigat și ma disprețuit la evenimentele cu care eram împreună și nimic nu am avut dreptate.
Până când ochii mei sunt întristați, pe măsură ce se întunecă marea pe o noapte fără lună. Am luat acest lucru ca semn de avertizare: nu a fost planul.
A fi conștient a crescut și mai mult suferința.
Am simțit că responsabilitatea pentru viața pe care o alesam era în întregime a mea și mereu mințusem despre relația mea cu toată lumea. El a făcut scuze și încă a reușit să-i convingă pe alții că pierderea parului a fost o tulburare hormonală. Într-o zi, ceva sa rupt și corpul mi-a spus că este suficient. Am avut un atac de anxietate care ma condus la porțile morții, simțindu-mi corpul încetând să meargă încet. Mai intai am incercat sa-mi simt degetele, apoi mainile si picioarele, fata, limba, bratele, picioarele ... si respiratia mea nu mai avea ritm. Nu vreau ca nimeni să fie pe deplin conștient și să simtă că corpul lor nu mai lucrează încet. Prietenii mei m-au dus într-un spital și a trebuit să rămân acolo în acea noapte pentru observație și sa dus acasă cu fiul nostru. Doctorul din micul nostru oraș, precum și un prieten, este un psihiatru și mi-a spus să rămân în casa unui prieten pentru restul săptămânii pentru a rămâne calm și recuperat.
Am învățat să spun "nu"
Așa am început să recuperez, care a durat 5 zile până am ajuns acasă. Acolo era, pe verandă. Am urcat sus, l-am îmbrățișat și am spus: "Am venit acasă, mă simt mult mai bine". M-a împins cu un astfel de ticălos încât mi-a făcut să-mi pierd echilibrul. Și el a început să strige la mine, nu-mi amintesc cuvintele lui, nu am putut auzi; doar strigătele, loviturile, violența gesturilor sale și vocea care ma îngrozit. Mi-era frică pentru mine, pentru fiul meu și pentru prietenul care era cu mine. M-am gandit ca pe cel care se teme: in alergare! Nu fără a-mi lua fiul, care avea doar cinci ani! Mi-era teamă că ar vrea să-i facă rău să mă rănească. Era ceea ce m-am gândit că ar face-o să mă răzbune. Și n-am făcut nimic! Am fugit de acolo, îngroziți și tremurând. Nu puteam spune nimic. Când am ajuns acasă, am continuat să ne schimbăm. Puțin mai târziu a sosit. M-am dus la terasa de la etajul al doilea și l-am văzut jos.
Și din nou a spus "îmi pare rău"
Dar, știi, a fost prea târziu și doar o propoziție mi-a lăsat gura, sufletul meu: "NU! Nu mai pot, te desparți de mine! “. Acolo am decis să scap de cușca de abuz psihologic.
Mi-am dorit să fii fericit singur, din moment ce nu eram. L-am rugat să-și caute fericirea și a spus că îl iubește foarte mult. Din cauza separării, a început să cheme și să trimită mesaje care doresc moartea mea, insultându-mă și amenințând răzbunarea pentru "umilirea" suferită.
Nu, nu-l dorim în jur, ne doare, ne prăbușește pe amândoi, pe fiul meu și pe mine.
A fi separată este singura modalitate de a ne păstra liniștea
, ceea ce trebuie să aibă cineva în viață. Nu-ți voi permite niciodată să îți faci rău fiului meu, cu atât mai mult cu sufletul tău. Și datoria mea este ca mama să-l ridice fără o confuzie de dragoste cu umilința, pentru că cel care iubește nu tortură psihologic.