Semnul de abandon al unui tată

Semnul că abandonarea tatălui creează într-un copil cauzează o golire emoțională mare. Această gaură imensă se sfârșește prin izolarea, deprimarea și propunerea degradării emoționale a realității noastre personale la toate nivelele.

Datorită decenii de cercetare pe atașament, știm că legăturile emoționale sănătoase garantează dezvoltarea unei vieți pline în care relațiile sănătoase împărățească sănătoase de sine și încrederea și încrederea celorlalți. Pe de altă parte, atașamentul nesigur duce la nesiguranță, la respect scăzut de sine și la neîncredere în oamenii din jurul nostru.

O legătura afectivă negativă între părinți și copii creează comportamente distructive și primejdii mari. Deci, efectua un exercițiu de introspecție și detașare ulterioară a acestui fapt ne va ajuta să-l înțeleagă și să-l de proiectare pentru a asigura o mai mare eliberare emoțională și structurare a personalității noastre (adică, modul în care ne comportăm și cu mediul).

Deci, în acest articol, vom încerca să clarificăm acest lucru pentru a ne realina realitatea emoțională.

Dificultatea de a defini un tată și relația de abandon

Noi vorbim despre relațiile de familie mai ușor decât am obișnuit. Cu toate acestea, atunci când trebuia să ne ocupăm de figura unui tată absent care, de altfel, a părăsit familia din orice motiv, trebuie să ne ocupăm de o definiție a celor nesimțoabili.

Deci, în aceste cazuri, când întrebi pe cineva despre tatăl tău, poate că ezită, privește în jos și răspunde difuziv și evaziv. Aceasta explică cât de dificil este definirea vidului sentimental și gestionarea cicatricelor cauzate de abandon. În acest sens, trebuie remarcat faptul că există multe tipuri de abandon. De fapt, am putea vorbi despre cât mai multe tipuri ca și în lume. Printre cele mai frecvente sunt: ​​

Tatal este absent emotional, dar prezent in forma fizica.

  • Dacă analizăm realitatea social-ecologică din jurul nostru, vom înțelege că această formă de creație a fost foarte comună de-a lungul anilor. Tatăl care ne-a abandonat înainte, în timpul sau după copilăria noastră.
  • Durerea abandonului fizic și emoțional, prin alegerea cifrelor de referință, plantează semințe importante în maturitatea noastră. Este dificil să se gestioneze realitatea că fiecare trebuie să trăiască în aceste cazuri. Pentru că ... cum vă imaginați că o persoană care ar trebui să vă însoțească mulți ani din viața voastră alege să scape cumva de tine? Tatăl care ne abandonează fizic sau emoțional în tinerețe sau în adulți.
  • Această abandonare va fi cel mai probabil considerată trădare. Prin urmare, aceasta necesită o elaborare verbală foarte conștientă. Absența figurii paterne aproape în întregime.
  • Aici avem mai multe opțiuni: Tatăl care a murit devreme și care nu a avut posibilitatea de a-și asuma rolul în viața copilului.
    • Tatăl care a murit, dar fiul știa.
    • Gestionarea unei legături distruse sau distructive

Elaborarea psihologică la nivel emoțional și la nivelul gândirii depinde nu numai de copil, ci și de mediul copilului.

Umbra tatălui absent se referă întotdeauna, într-un fel sau altul, la viața de familie. Nu este ușor să presupunem că tatăl, legătura de referință par excellence împreună cu mama, nu rămâne în viața noastră. Prin urmare, absența ei determină puternic propria noastră evoluție emoțională. Ponderea

Pe de altă parte, este posibil ca, în funcție de poziția noastră în ierarhia familiei, unele dintre rudele își asumă rolul de părinți, fără a fi din compasiune sau de necesitate. Se poate întâmpla, de asemenea, să simțim presiunea de a gestiona anumite circumstanțe.

Lucrul normal este că tatăl emoțional este și tatăl biologic; totuși, după cum vedem, acest lucru nu este întotdeauna așa.

În acest fel, trebuie să subliniem că, în funcție de momentul evoluției și de circumstanțele în care se află abandonul, vom asuma anumite calități, sarcini, obligații sau roluri care nu ne corespund. Prin urmare, trebuie să subliniem că:

Dacă această cifră lipsește într-un fel sau altul la începutul copilăriei (0-6 ani), va fi dificil să se atingă plinătatea emoțională pe care această etapă o cere, pe care ne bazăm creșterea.

  • Dacă abandonul a avut loc în a doua copilărie (6-12 ani), dificultatea de a consolida baza atașamentului sănătos va fi, de asemenea, compromisă(sau chiar distrusă). În mod similar, în adolescență, unde este esențial să ai sprijin, o limită de referință și anumite limite foarte precise, este ușor pentru a obține o identitate solidă nestructurată.
  • În cazul copiilor și adolescenților, momente evolutive în care personalitatea nu este structurată, anxietatea, tristețea și durerea unei pierderi va marca profund modul nostru de a fi și să se refere la lume. Adică formarea unei lipse de structură interioară care, desigur, nu ar fi trebuit să se întâmple. Prin urmare, este un fapt deosebit de traumatizant care ne va marca esența și modalitatea de a ne relaționa cu ceilalți.
  • Când abandonarea se întâmplă în tinerețe, chiar și la vârsta adultă, dezvoltarea necesară ia două-ton, pentru absența și abandonarea cauzați inconsecvențe Tatălui în noi înșine și modul în care relațiile trebuie să fie stabilite. Este normal să fii invadat de nesiguranță, neîncredere și teamă de a fi trădat. Fiindcă abandonarea autentică la maturitate ajunge să fie rapid prelucrată ca o trădare. În acest moment trebuie să facem o lectură emoțională mult mai conștientă și, prin urmare, vom simți nevoia de ao pune în cuvinte.
  • Atunci când o punem în cuvinte, tonurile de abandonare sunt mai crude pentru că nu anesteziem realitatea, dar, probabil, întunecăm chiar mai mult. În orice caz, armura noastră devine mai dificilă și, în același timp, mai fragilă, făcând reconstrucția mai complicată. Știm secretele, înțelegem realitatea și știm cum să citim între linii, dar nu suntem niciodată pregătiți să ne desprindem de ideea tatălui ca mentor, protector și erou. Împărtășește

Îmbunătățește durerea pentru a trăi cu pierdere Rețineți că nu vorbim despre depășirea pierderii, ci despre a trăi cu ea.

Este posibil să depășim pierderea unui portofel și chiar jucăria noastră preferată, dar depășirea pierderii unui părinte este imposibilă.Trebuie să fim înțeleși așa, pentru că dacă ne convingem că pierderea tatălui nostru nu contează, vom construi castele în aer. Este o amăgire să credem că ceva cu o astfel de taxă afectivă poate să nu conteze deloc.

Proiectarea și gestionarea brandului abandonului unui părinte necesită iertare individuală și familială, care nu este întotdeauna ușor de realizat.

Dacă mediul nostru ne pedepsește mereu pe tatăl nostru, dacă observăm o mare durere în propria noastră mamă, în frații noștri sau în bunicii noștri, probabil că vom proiecta același doliu în interiorul nostru. A deveni conștienți de acest lucru se traduce în avansuri, pentru că vom separa durerea altora de a noastră. Evident, ambele fac un cocktail care ne va face vulnerabili, într-un fel, pentru totdeauna.

Dar, dacă înconjoară legătura suferinței și încapsulăm fiecare fapt izolat, vom ajunge la o înțelegere mai bună a faptelor. Acest lucru ne va ajuta să nu stăpânim durerea sau emotiile care o însoțesc pentru a continua să luăm pași lumini pe calea noastră emoțională.