Toți șantajii au trăsături în comun, "abilități" care își hrănesc comportamentul de manipulare sau extorcare. Ei se hrănesc cu teamă, vinovăție și obligație, astfel încât cealaltă persoană să facă ce vrea. Astfel, ei nu reușesc să vadă cealaltă persoană este ceea ce este și să înceapă să o vadă ca un simplu instrument pe care ei îl pot manipula pentru a atinge ceea ce doresc, indiferent de modul în care acea persoană se poate simți; este ca si cum am fi folosit cu un ciocan pentru a ne unghii unghii, ignoram sentimentele ciocanului pentru ca noi credem ca nu le are. În ceea ce le face sau încearcă să le facă altora, frica ia de multe ori un rol protagonist: de teama de a-și pierde cealaltă, de a fi respinsă, de a nu mai avea putere sau de a se schimba.Dar aproape întotdeauna este vorba despre "teama de a pierde" (ceva sau cineva)
. Acest lucru poate avea o origine străveche în copilărie, de exemplu, o sumă de multe traume, suferințe sau probleme din trecut. De asemenea, poate fi răspunsul automat, reacția de a nu se confrunta cu o stima de sine scazuta, insecuritate, lipsa de incredere in sine etc. Oricine poate fi un șantaj, potrivit experților, în special în funcție de tipul de învățare pe care au avut-o și de mediul lor de comunicare. ◊ Anumite evenimente pot declanșa acest mod de acțiune, cum ar fi divorțul, pierderea locului de muncă, boala etc.Cu aceasta, nu înseamnă că toți oamenii care divorțează, care devin șomeri sau sunt bolnave sau devin șantajiști sau emoționale stivuitoare, dar adevărul este că cresc șansele de a avea un eveniment care poate acționa ca un declanșator.
Putem spune că atunci când o persoană începe să se dărui unui șantajist, începe să piardă. Prețul de plătit poate fi foarte scump. Problema este că nu ne dăm seama întotdeauna ce se întâmplă. Persoanele care practică extorcarea fac cealaltă persoană să se simtă neechilibrată, rușinată și mai ales vinovată. Deplorarea, manipularea și lipsa de acțiune facilitează ambuscada victimei. Astfel, putem începe să ne îndoim de capacitatea de a ne ține promisiunile proprii,
pierdem încrederea în noi înșine, iar stima noastră de sine scade. Cel mai rău este că ne permitem să fim convinși de șantajul emoțional, pierzându-ne integritatea, independența, visurile, dorințele noastre etc.
Deși șantajul emoțional nu este considerat a fi un abuz violent psiho-fizic, nu-l lăsa, totuși, mai puțin superficial, exact opusul. Când trăim cu o persoană cu aceste caracteristici, aceasta dăunează celei mai profunde ființe noastre, ceva mai greu de recuperat decât câteva lovituri fizice. Cum știm dacă trăim șantaj emoțional? Pentru ca comportamentul celuilalt să fie numit "șantaj emoțional", trebuie să aibă mai multe componente. Analizând limitele, este mai simplu să știe dacă suntem într-o situație de o asemenea magnitudine: 1 - Cerința: șantajiștii
exprimă nu întotdeauna în mod clar ceea ce doresc, dar permite celuilalt „ghici“. Cu toate acestea, ecuația nu este atât de simplă, deoarece se acordă atât de multă importanță subiectului încât cealaltă persoană nu are de ales, cu excepția cazului în care se termină dăruirea sau acceptarea acestei situații. 2 - Rezistența:
Când cineva gândește diferit despre șantajist, nu se simte fericit, devine iritat, face altul să creadă că este responsabil pentru tristețea lui. El refuză să se gândească ca partenerul tău, prietenul tău, tatăl tău etc. El nu acceptă nimic diferit de modul în care dorește sau cum vrea să fie.
3 - Presiunea:
presează tot timpul până când ceilalți își schimbă părerea, plânge, susține, plânge, țipete, irită. Ideea este că el "convinge" pe celălalt (nu în cel mai bun mod) că punctul său de vedere este unul potrivit. Utilizați vina și durerea pentru a continua jocul. 4 - Amenințarea: dacă tot nu poți obține ceea ce dorești, dacă vezi că dorințele tale se ciocnesc cu refuzul celuilalt, începe să "spună" care ar putea fi consecințele acestei decizii greșite. Amenințarea poate fi prin durere, mizerie sau chiar moarte. El putea spune cât suferă, că nu poate trăi în acest fel, că este mai bine să se separe, etc.
5 - Ascultarea: ca cealaltă persoană nu dorește să-l vadă sau să se despartă de el, să recupereze și să accepte propunerea, ideea, părerea. Acest lucru nu înseamnă că sunteți de acord sau că v-ați răzgândit, ci faceți pur și simplu ca să nu creați mai multe probleme și că nu suferiți. Știți că, dacă începeți să vă cedați, va fi foarte greu să vă recuperați.
6 - Reiterarea: Dacă cele cinci puncte anterioare reapare mai des, este pentru că avem o problemă mare. Dar presiunea, pedeapsa, vina sau artificiile preferate nu vor fi folosite pentru această temă, ci pentru alta.
Acesta este modul în care intrăm într-un cerc vicios, din care nu putem scăpa. Este esențial să se acorde atenție primului avertisment
, primul "dacă mă lași să mă sinucid" sau "nu pot trăi fără tine" pentru a detecta șantajul emoțional, pentru că atunci poate fi prea târziu.