„Nu mă lăsa, te rog“: teama de abandon în cuplu Emotions

Sentimentul de siguranță în orice zonă a vieții noastre este esențial pentru a trăi bunăstarea, dar este și mai important în relații. Dacă există securitate, încrederea și protecția vor veni, dar dacă acest sentiment este amenințat de fantomele trecutului, temerile vor prelua controlul. Printre ei, teama de abandon.

Insecuritatea cauzată de teama de a fi abandonată poate submina o relație iubitoare, mai ales atunci când este rodul unei copilarii sparte și tăcută. Neintenționat, care găzduiește această teamă obsesivă poate sfârși prin a provoca, prin comportamentul lor, celălalt confirmă gândire sau relația devine atât de distructivă încât ambii membri sunt blocate într-o spirală de disconfort și suferință.

Frica de faptul că relația nu funcționează în timp util este normal. Acum, trăirea într-o situație de neîncredere continuă și de hipersensibilitate la respingere cauzează doar disconfort și instabilitate. Să privim în profunzime ceea ce implică teama abandonului. Importanța legăturii de atașamentÎn primul an de viață,

am stabilit o legătură afectivă cu îngrijitorul nostru primar, cunoscut sub numele de atașament

. Prin această relație și prin felul legăturii pe care o construim, fiecare dintre noi dobândește o serie de capacități emoționale pe care le punem în joc în viitoarele noastre relații interpersonale. Faptul că legătura nu a fost stabilită sau că nu ne-a acoperit nevoile fizice și emoționale ne-ar fi condiționat să ne dezvoltăm simțind neprotejați, nesiguri și neîncrezători.Aceasta este una dintre cauzele care se stabilește din teoria atașamentului pentru a explica profundul sentiment de abandon experimentat de mulți oameni, deși sunt înconjurați de alții care îi iubesc. Să dăm un exemplu pentru a înțelege acest lucru.

Un copil este înfometat deoarece nu a mâncat câteva ore. El simte o mare activare a trupului său și singurele comportamente pe care le manifestă sunt plâns și tremurând. Mama sa, ca figura primară în acest caz, surprinde semnele pe care le emite și le interpretează că este înfometat. De ce? Pentru că a învățat să-și detecteze nevoile fizice și emoționale și să-i liniștească prin relaționarea cu ea. Astfel, vă va restabili echilibrul fiziologic și emoțional. Dacă bebelușul trăiește în mod repetat această experiență, el va căuta în cele din urmă proximitatea fizică față de mama sa, cu încrederea de a fi calmat și de a recâștiga echilibrul. Mai târziu, în dezvoltare, copilul va fi capabil să îndure disconfortul doar dacă îl vede pe mama ei apropiindu-se sau spunând că "vin". În cele din urmă, când se întâmplă ceva cu tine la maturitate, te vei liniști gândindu-te că în câteva ore te vei întâlni cu o rudă, cu partenerul tău sau cu un prieten. Creierul a aflat că poate fi calmat și că aceasta este o senzație permanentă.

Acum,

creierul sugari nu au experimentat acel sentiment de calm sau convingerea că, după un disconfort, este posibil să vedeți o stare liniștită,

creierul adult, de asemenea, nu o va face. Nu veți avea încredere într-o relație intimă sau dublă pentru că nu ați învățat. În plus, lipsa contactului și a lipsei de îngrijire a rezultat în creșterea producției de adrenalină în creier, ceea ce predispune la un comportament mai agresiv si impulsiv, si o mare dificultate în managementul emoțional.

Un brand de emoțional rana abandon partener Dupa cum vedem, rănilee, ca sentimentul de abandon, că, deși nu vedem, sunt

înrădăcinate în cea mai adâncă parte din noi și sunt în măsură să condiționeze o bună parte din viața noastră. Situații cu experiență în copilărie care își lasă amprenta și sunt capabile să ne rupă înăuntru, fără să o realizăm.

Bowlby a stabilit că legăturile afective formate în copilărie persistă sub formă de modele din lumea adulților reprezentative, declarația cu care sunt de acord Hazan și Shavercom în investigațiile lor. În ele, ei au arătat că comportamentul adulților în relațiile de cuplu este influențat de reprezentările mentale provenite din relația dintre copil și persoana de îngrijire primară.

Astfel, frica de abandon în relații are rădăcini în copilărie. Sunt fantomele trecutului care se întorc, împreună cu nesiguranța, să-și amintească că nu este vrednic să primim dragoste sau bună îngrijire. Ele apar, de obicei, deoarece creierul primește un semnal de alarmă.Un cuvânt, un loc, un comportament sau o amintire este suficient pentru a activa situația de urgență în persoana care nu a ajuns niciodată să se simtă complet sigură. De acolo, o acumulare de emoții și comportamente încep să se întâmple: instabilitate, apatie, tristețe ...

Pe de altă parte, persoana care se confrunta cu teama de abandon, de obicei, se dezvoltă dependența emoțională pe un alt, au nevoie de aprobarea acestuia de multe ori. Prin urmare, deși relația este toxică, nu va putea să termine sau să se distanțeze. Este ca și cum nu ar fi nimeni fără celălalt și să-l mențină, este capabil să facă orice. Toate, cu excepția redeschiderii vechilor răni.

În unele cazuri, frica de abandon generează un fel de auto-depreciație.

Persoana nu să se simtă în orice miere de albine sau de timp în condiții de siguranță, trebuie să confirme că identitatea încă mai există, motiv pentru care, atunci când întâlnește siguranță și securitate, se termină disprețuind sau nu-l cred. Realitatea sa este formată de trăsăturile profunde ale stresului posttraumatic netratat. Vindecă frica de abandonFrica de abandon este o rană emoțională foarte profundă, înrădăcinată în copilărie.

Vindecarea acestei rane implică acceptarea și iertarea trecutului pentru a renunța la ea. O sarcină complexă, mai ales dacă persoana nu este conștientă de modul în care este condiționată de experiența anterioară sau dacă apărările sale, care au fost construite ca protecție, sunt foarte impermeabile. De fapt, în cazuri mai complexe este recomandabil să se utilizeze un profesionist

pentru a ajuta, mai ales cu primii pași.

Un alt aspect de luat în considerare atunci când lucrează este stima de sine. De obicei este crăpată, chiar ruptă. În acest sens, învățarea de a vă evalua pe voi înșivă este esențială pentru a rupe capcana dependenței emoționale. În plus, cu o bună stimă de sine, va fi mult mai ușor să gestionezi emoțiile și gândurile ancorate în experiența trecută. Emoțiile, cum ar fi furia, resentimentele, teama sau tristețea, sunt foarte frecvente în cazul persoanelor care se tem de a fi abandonate. Învățarea de a-și reduce intensitatea, de a descifra ceea ce înseamnă cu adevărat și de a le transforma pentru a se reinventa este fundamental. ① Ipotezele și așteptările negative sunt, de asemenea, elemente care trebuie luate în considerare. De cele mai multe ori, gândul ne împuternicește temerile, făcându-le mai mari. Dacă ne este frică să rămânem, vom fi mai conștienți de comportamentele și cuvintele partenerului nostru și chiar le vom interpreta greșit pentru a confirma ceea ce ne temem.

După cum vedem, vindecarea fricii de abandon presupune o reconstruire a noastră înșine. Un proces care necesită timp și, mai presus de toate, învață să prioritizeze. Fără să uităm că, în multe ocazii, ceea ce credem că se întâmplă în afară nu este altceva decât proiecția semnelor ce ne distruge înăuntru.